Por fin me siento, el calor ha hecho estragos en las plantas de mis pies..ya , no es que no pueda usar tacones, directamente no puedo usar calzado, me hago masai y voy descalza...a ver si cuela...Y me pregunto , me quiere explicar alguna persona humana con piernas y pies y dientes o implantes, que hace la Julia Otero publicitándose mediante la contemplación ajena  de la pechuga de la pechuga propia. A su edad, ya empieza a ser no de mal gusto, sino de estudio paleontológico. Yo nunca ha podido comprender como esta señora, de tendencias más bien rojillas, seamos sinceros, se ha colado en la cadena radiofónica de tendencia para la derecha, onda cero, y ahora va y le patrocinan el muestreo físico, ensalzando pechuga , en antena 3. Este insondable misterio da mucho que pensar, ni el guionista de Expediente X  se atrevía a llegar tan lejos, y mira que metía todo tipo de incuestionables entre Malder y Scaly ( que al final se lían, yo ví la peli). A mí el escote en rombo ya me parece un exceso de entrada, pero si se lo plantifica alguien que supuestamente te va a ejecutar un tercer grado con algo de seriedad, pues sí, morbo añade, pero clase, bien poca. Y quede por delante que NO tengo envidia a las señoras con volúmenes. Como dice un amigo, lo que se soluciona con dinero, no merece un momento de preocupación. Pudiera ser, que dada la situación del país, se haya propuesto la cadena que la exhibe, alegrarle la vista al personal, que últimamente esta muy futbolero, sin caer en lo soez ni en lo mamachicho. En cualquier caso, un alegato contra el escote de la Otero. Que con el carrerón que lleva, todavía le haga falta la exhibición descarada del canalillo, la deja en muy mal lugar ( será que le tengo manía)

He sido valiente valiente y he ido, no a una, sino a dos sucursales bancarias. Todo un día para recordar. En la primera, me ha abierto las puertas el director, que de normal tiene un actitud abatida, cabeza entre las manos, y porte de mozo honrado de la ribera navarra, ( incluso del reino de oregón), pero que hoy era la viva imagen de la desolación, yo iba a preguntarle "por lo mío", pero de verdad que me he cortado, y sólo he acertado a pedirle veinte euros, o cuarenta, de mi cuenta personal ( para mí todo lo que pase de veinte ya es una pasta). Como no cesaba en su apocalíptica actitud, no he podido por más que preguntarle la causa de tanta aflicción. Y me dice le hombre que el agujero de bankia ha pasado de diez mil a cuarenta mil( euro arriba euro abajo, yo soy de letras). Vuelve la pantalla del ordenador y me enseña la noticia, acompañada de frases del tipo estamos hundidos...Cierto os digo que si por ser director de banca uno posee un conocimiento de la realidad financiera ( incluida la prima de riesgo) superior al resto de los mortales, deberíamos realmente preocuparnos, habida cuenta de la tragedia que se leía en el rostro de este banquero, o bancario. Pero no ha durado mucho la tragedia, puesto que con mis cuarenta euros ( me he estirado) en el bolsillo, me he dirigido a otra entidad bancaria, está más sobrada al aparecer, dispuesta a pagar unos tributos con que sufragar becas de comedor escolar varias. Al igual que la primera entidad, lleno total. Me he colocado en la fila de la caja justo antes de que se situase, carrito incluido, una mujer, con niño, de unos nueve, carrito como digo, con niño de unos uno, y gusanitos por todos ellos. Como la fila era larga y al espera se tornaba igual de larga que la fila, la señora del carrito, gitana ella, me comenta, queal chaval le gusta. Lo que le gusta al chaval, de unos nueve, es el bellezon que hay detrás del cristal, o sea la becaria en practicas, que tendrá unos veinte seis. Anda que no apunta maneras el chaval, que ha pegado los mocos al cristal y se dedica a recolectar folletos rojos. Como la señora del carrtio se da cuenta de que no soy del tipo comadre, y después de que casi fallece por ahogamiento el chavalito del carro, se dedica a darle tema a la anciana que tiene detrás. La anciana me pide un pañuelo, y yo se lo ofrezco; resulta que el pañuelo es para los chavalines de la gitana, así que les cedo el paquete, pese a que la alergia hace estragos en mi. Con este leve movimiento  me vuelvo a ofrecerles un pañuelo  y me  entero: la gitana tiene 5 hijos, la cuarta es niña, iba a por ella  ( toma, como la infanta y el urdangarin) y el quinto, que se quedo con el diu (entiendo DIU,  o sea que se había plantado, como la infanta), y cuando dice lo de que me se quedo con el diu me mira con cara de ya ves mi richard que potencia, a lo que yo, a las doce de la mañana, no reacciono, sosa de mí, para continuar enterándome que la anciana tiene tres hijos, pero ya en la cincuentena, así que la gitana le dice eso de ya los tiene usted criados, como pasa el tiempo. En fin, me pierdo el resto , me toca que me atienda el bellezón. Espero no perderme en contemplarla.

Con motivo de la reciente moda, que se ha erigido en costumbre,  de constituirse las cuadrillas en propietarias de locales, piperos, sociedades....he llegado a considerar seriamente la posibilidad de integrarme en un de esos grupos humanos. Incluso, lo confieso he sentido envidia. Momentánea. Por unos segundos. Hasta el momento mismo, que viene seguido, en que honradamente me miro en el espejo y acepto mi propia consciencia. No va conmigo tanta amena obligación conjunta. La integración en un grupo generador de ataduras, rencillas y envidias varias, que es lo que acaba siendo las cuadrillas de gente adulta, un conjunto de cuñados y suegras, me repele. Quizás porque adoro a mis amigas, y amigos, y no formamos cuadrilla, ni falta que hace. En ocasiones, el diseminado ( como el Impuesto de bienes inmuebles,) grupo alternativo y aleatorio, sin centro ni nexo de unión, que formamos cierto grupo de orígenes conjuntos, nos reímos de nosotros mismos precisamente por nuestra poca cohesión  y organización. Pero creo que seríamos incapaces de constituir una sociedad grupal   al uso. O que yo al menos no sería capaz de formar parte. Esta línea de actuación de ser deber divertirse un día concreto con una actividad  concreta, de tener que limitarse cada mes a los mismos actos sociales con la misma gente...No lo he probado pero creo que me repetirían los chistes. Lejos de mi criticarlo, siento ( sana) envidia de la cuadrilla de mi hermano, ( de pocas más). La riqueza que aportan las relaciones sociales, el conocimiento de personas diversas, la variedad de los momentos...seguramente no es  contraria a tener un grupo de amigos permanentes.  Lo que me repele es cuando este grupo de amigos se convierte en una cárcel que no permite entrar ni salir, ni actuar con la alegría y la libertad, con el buen hacer, con la transparencia  y el cariño, que un amigo, o más, sugieren.

una parte de este fin de semana lo he dedicado a recorrer una pequeñimisma muestra el enorme patrimonio histórico artistico cultural y religioso del reino de Oregon) Aragon) lo primero que me sorprende es que no se llamen Reyno de Aragon, en vez del vulgar comunidad autónoma de Aragon, pudiendo como pueden y siendo que otros territorios no podrían ni de lejos acceder a este título. A cuenta de esta visita, nos dió por conocer las reivindicaciones, más o menos cómicas, del reyno de oregón en la televisión propia. (Digamos, un vaya semanita aragonés) . Resultó sumamente divertido observar el humor con que zaragozanos, oscenses y turolenses se toman la reducción al ostracismo a la que suelen estar condenados. Aquella vieja reivindicación de Terual existe...?la recuerdan? Hace muchos años, antes de que el Castillo de Loarre fuese como lo es hoy  un templo del turismo, recuerdo haberlo visitado y comentado aquello de si esto lo pillan los catalanes, lo forran de oro....No sabría decir si es una cuestión de humildad, de sentido de pertenencia al grupo o si finalmente es sentido común lo que les sobra a los territorios que no se pierden en reivincaciones propias más o menos independentistas. ¿Que ocurría si a Aragón le da por caracterizarse como reyno? ¿Y Castilla, cómo habría de dibujarse? ¿Se iban a conformar los catalanes con ser Condado, o incluso menos? ¿Es momento de continuar con este despilfarro que son los reinos de taifas que conforman el país, por cierto hundido? Aquello de divide y vencerás serguramente lo están pensando los banqueros para quedarse con España, si es que ya no es de su entera propiedad, al menos son los titulares de la carga registral que soportamos.

Aborrezco el fútbol. Ahora bien, os aseguro que si Espe dice que que hay que ir al Bernabeu a tararear el himno nacional como si me manda que cante la Internacional, allí me planto. Yo tengo claro que si se juega un torneo en mi honor, y el premio es la copa que lleva mi nombre ( torneo de cricket judit garcia, de premio, copa judit garcia), no iba a participar nadie, pero nadie, que me fuese a tocar las narices. Es como si te invitan a una boda y te levantas cuando preguntan ( ya no se si lo preguntan) aquello de que hable ahora o calle para siempre. Nos guste o no, esto es un país, y la forma de gobierno, la monarquía parlamentaria. Y dejo por delante que de las dos, no sabría con cual quedarme, si con la monarquía o con la parlamentaria. Mejor con ninguno. Pero es lo que hay, y considero de muy mal gusto, pitarle a un señor al que le dedicas un torneo.Como los toros, si no te gustan, con no pagar la entrada suficiente, no te obligan a acudir, ni a ser banderillero, nada de eso. Y el fútbol, no diré que lo mismo, porque te guste o no, es como las lentejas, que te las tienes que tragar hasta que te emancipas, pero tampoco viene a ser obligatorio acudir al estadio( pues mira, igual una manera de compensar la deuda que tienen los equipos de fútbol con la seguridad social pasa por empezar regalando entradas a los que si cotizamos). Cierto que en los estadios hay mucho macho de fuera de su casa haciéndose notar a golpe de berrido. Uno no hace siempre lo que quiere, sino lo poquito que le dejan. Pero de ahí a la mala educación..... A mí no me parece ni desorbitada ni fuera de tono la propuesta de mi Espe, en la cual por cierto me gustaría reencarnarme para futuras vidas. Algún día alguien, no se si Espe, y dudo que lo sea el pusilánime de Mariano, tiene que poner freno a toda la estupidez que nos rodea. Cada uno es muy libre ( más o menos, y depende de la localización geográfica) de tener simpatías por una u otra forma de gobierno, pero esto que se juega es la Copa del Rey, y sin rey, pues no ha copa. Se pueden jugar otros torneos, la copa del lendacary, por ejemplo, pero si juegas la copa del rey, o te tragas la rey, que es el de la copa, o no la juegas. No es política, es sentido común. Tan políticamente correctos  no tenemos que ser. Nos iría muchísimo mejor si nos dejamos llevar por la normalidad. Ah¡¡y un poquito de corrección, y buenas formas, tampoco hace daño, ni le vuelve a uno ñoño, ni español, ni nada de eso, que va¡¡¡Es uno igual igual de vasco o de catalán. No seré yo quien considere que Espe no mete la gamba, y hasta la cigala, pero, en ocasiones, alguien se ha de quitar los perjuicios y decir en voz alta las obviedades que pensamos el resto.

Me retrasmite mi esposo recuerdos de Pilar. Y a mí me da la risa. ¿Quién es Pilar, os preguntareis? Pues Pilar es una trabajadora del Corte Inglés, cuyo cometido era( dudo que lo siga siendo) vendernos cremas varias a precio de plutonio el gramo. Colocada en el stand de Givenchy, salerosa, nerviosa, te atendía con  familiaridad y confianza, y para cuando te dabas cuenta, habías desembolsado el equivalente al PIB nacional. ¡¡¡Esa si que era una prima de riesgo¡¡¡¡ Supuestamente, a mayor desembolso, menos arrugas. Crema de día, de noche, exfoliante, serum, animal y vegetal...Que no es lo mismo que usar las del Mercadona, eso seguro. De estos lodos nos vendrán futuros barros, tanto caviar y tanto oro, me anuncia un dermatólogo, de esos que no te dicen lo mismo en la consulta de pago que en la pública, pese a que en ambas, para mi pena, le pago. Pero que la cara no es sino el espejo en el que se mira el alma, y que por mucho que te untes baba del tricornio de Neptuno, nunca alguien es más hermoso que cuando está féliz. Me he preguntado muchas veces si realmente apreciamos la diferencia entre el antes y el después cuando nos aplicamos tratamientos varios. Y yo creo que no. Que lo de darse brocha en la cara es implícito al género femenino, y ahí está el marketing para animarnos. También la diferencia que puede abrir el abismo monetario entre unas cremas y otras, y seguramente la habrá, o no, y se trata únicamente del margen comercial. Desde luego, después de gastarme la deuda exterior de Sudán en el stand de Pilar, animada por mi madre, tengo que decir que nunca lucí como cuando dejé de hacerle gasto.

Ciertamente me resultaría muy fácil, y ameno, posicionarme hoy del lado de Espe. Y sería sincero al hacerlo. Pero urge más hablar de otro tema, al hilo del vestido de marras con que ayer nos regaló nuestra querida Igartiburu. Queridas amigas, vosotras, que sabéis de que hablo, una de vosotras, alguna, debería dirigirse a los medios y recordar que, aun cuando no éramos los elegidos ni formábamos pare de la élite, cuando no nos pasaba eso de haber comprado un todoterreno de lujo y pisito en Marbella, cuando no nos colgábamos los bolsos de revista sino eran de imitación, cuando no vestíamos a nuestros retoños con el sueldo de un director de banca, ni celebrábamos los festejos familiares como si fuesen le 4 de julio, cuando no nos pasaba eso de ser ricos aunque todo a nuestro alrededor pareciese nadar en la abundancia, ni siquiera entonces caímos en la cutredad. Alguna de nosotras debería publicitar la idea de que la clase y la cordura no siempre van acorde al presupuesto, que los recortes no significan perder la gracia y el estilo, que no hace falta ir de friki para visualizar la falta de economía. Que si te tienes que peinar en casa , y para muestra nuestra Tita, de hacerse el tinte de toda la vida, te peinas, y no dejas que los tirabuzones de oro te caigan sobre la pechuga, que es horario infantil y algún chaval va a quedar con el ojo a la virule. Y mi indignación se extiende al modelito rojo pasión de las mañanas de la uno. Vale que le dejan a Mariló ponerse lo que le da la gana, parece ser que esta chica todo lo puede, pero al menos los colaboradores, que los vistan con decencia. Cuando nuestro presupuesto no era el de la casa real ingles, íbamos tan monas, o mas, que ahora que vivimos apretadas por la crisis. Que los divinos aprendan de los humanos.

Hoy me ha tocado torear con un divorcio de unos inmigrantes marroquíes, cierto que el muchacho, mi defendido, estaba denunciado por malos tratos. Pero no parecía mal pavo, tenía su gracia, con la jeta que le echa ( Sra.Garcia, sin acento). Se está buscando la vida en Huelva, y ha subido a ratificar un divorcio amistoso, al fin y al cabo, las cosas son como son y los partidos duran noventa minutos. Después de un tiempecito y dos chiquillas, se acogen al gratis total. Es lo que les ofrece es Estado español, y contra el vicio de pedir, la virtud de no dar. Pero con todo y con ello, lo más gracioso ha sido la premura del muchacho por obtener los papeles del divorcio. Y que los papeles, sra.garcia, los papeles cuando me los mandan. Y ya, antes de que marchase en su opel adquirido con un crédito personal, le pregunto, pero chaval, para que tanta prisa, es que te piensas casar otra vez o que. Y me dice que sí, que ya, en dos o tres meses, en cuanto tenga los papeles. Lo curioso es que él no se divorcio por que otra miujer se cruzó en su camino, le empezaron a saltar las mariposas famosas en el estómago, y lo dejó todo por ella loca de amor, sino que se divorció por una denuncia de su ya casi ex señora, de donde deducimos que a la futura parienta se la ha buscado de nuevas, y ya prepara el bodorrio. Me he cortado, por eso de no intimar, de preguntarle si la boda será en Marruecos, con toda la parafernalia que ello conlleva, el fiestón y todo eso...También me he cortado de preguntar como pensaba gestionar el asunto de mantener a las dos familias , ese caso ya no es mío. Pero sí que no he podido más y toda vez que su situación económica se define como patética, y no le llega ( su ya casi ex señora, según él , cobra la prestación básica y con eso ya sobrevive) le he preguntado si no se planteaba volver a su lugar de origen, Marruecos, toda vez que parece un lugar que económicamente comienza a despuntar( esto no tengo claro habérmelo inventado , pero todo era probar ). Y no, no se lo plantea. Por mucho que despunte, o deslumbre, Marruecos, ni de globo va a tener las prestaciones que le ofrece España. Así que no, no se marcha, se queda, y se casa de nuevo, de segunda vuelta, o de tercera, o de cuarta...total, es gratis. Y con esta lógica de razonamiento que con toda serenidad me ha demostrado durante escasos segundos en el ascensor, me pregunto yo si los que nos hemos equivocado, en casi todo, no seremos los aborígenes.

Se está haciendo tarde, ya amanece, y casi no me dará tiempo a preparar el día, el lunes, la semana...Y esto, tiene un responsable, Bill Gates. Extraño, en absoluto. Ya me había hecho yo del sistema operativo libre, no de pago, del Ubuntu, un ser extraño, pero que funciona SIN COLGARSE, sin enviar informes, sin cerrarse, sin ser pirata...una cosa normal, y Gobierno se empeña en notificarme y hacerme partícipe de los procedimientos judiciales, certificados digitales, y declaraciones de hacienda de forma telemática, y sea por lo que sea, que si fuese vecino, o como comentó mi prima ayer domingo, el cura del pueblo no permite hacer fotos en la misa de comunión de los chiquillos, será porque pone el cazo al fotógrafo oficial, en la misma manera, si sólo funciona un sistema operativo para la tramitación oficial, y encima es el de pago, sospechoso cuando menos. Me vuelve a fallar el Windous y le digo de todos los modos posibles que no, que no me mande informes, que no me reinicie, que no me imprima...que no a todo, y harta , a la quinta, apago y reinicio con ubuntu, al menos para poder comentaros sobre la chaqueta de la Merkel en la cumbre de la OTAN, y resulta que funciona todo, ni se me cuelga internet, ni me envia informes ni palomas mensajeras....lo más extendido no es siempre lo que mejor funciona. Mañana , la Merkel, y como se entretiene entre cumbre y cumbre, teniendo en cuenta que ninguno de los colegas la va a acompañar al spa.

En mi hogar, la tele ha dejado de ser la caja tonta. No por el contenido, sino porque para encenderla se requieren unos conocimientos de ingeniera industrial de tercer curso. Así que la enciende básicamente mi hijo mayor. Pero en casa de mi madre, todavía se puede darle al botón rojo, y se enciende. Así que cuando voy a casa de mi madre, aprovecho para dejarme abducir . Y me sorprendió gratamente un anuncio, que he visto hace días. El contenido es jamón de pavo , que por cierto a mi hijo pequeño le encanta. Pero lo que me ha motivado es la trama del mismo. Y ello pro el hecho de sentirme plenamente identificada con las protagonistas. Yo no uso la bascula, salvo la de la cocina para hacer alguna tarta, no se lo que peso. No se si tengo celulitis, me han confirmado este hecho, pero vamos, que ni lo he comprobado ni mucho menos me he parado a discurrir como nos vamos a disociar la celulitis y yo. Uso tallas dispares. Y si , voy a correr, pero voy a correr solo y únicamente por el hecho de que no me creí capaz de hacerlo. No es que no me preocupe de mi fisico y mi estado saludable, no, y en muchas ocasiones, con vestigios de tiempos pasados. Es que igual que en la trama del anuncio, hay requisitos por los que no trago. Lo del vientre plano, el pecho firme, lo admito como tópicos típicos. Pero lo del look étnico o militar, el blanco roto, ( eso será un plato, digo yo) , el leefting, la firmeza, la elasticidad, el casual...y lo que aún me sorprende más, la memoria de pez que nos deben atribuir redactores y publicitarios a las ojeadoras de revistas en salitas de espera, para pensar que de un mes a otro no somos capaces de recordar que nos han soltado la misma idiotez.(Pregunta:¿¿¿ Los premios Telva se los dan cada año a una marca diferente, o siempre a la misma????)

Cumpliendo con lo anunciado, vuelvo. Y ya he tenido mi cita con la Justicia. Es probable que yo estuviese mal ( no tanto), muy mal( no creo), e incluso peor que el abogado contrario( puede ser), pero en mi defensa he de manifestar que el otro, el abogado contrario, acusador, dijo COÑO en su exposición. Yo , después de quedar ojiplática, tuve a bien callar, y cuando tras quedar el pleito visto para sentencia el contrario se dirigió a su señoría y a mí para disculparse por la expresión, le solté eso de le pongo a usted nervioso, señor letrado. Supongo que no había un descuido en su expresión, sino una estudiada postura de acercar a lo coloquial y la normalidad los hechos. Y se pasó. Porque nosotros, en Sala, nos vestimos con la toga, y nos damos importancia, no por ser nosotros, sino porque hacemos justicia. Nos tratamos de usted, y de su señoría y nos movemos según formalismos, que ciertamente ( y para mi bien) se han ido relajando, pero se mantienen, y entiendo que este olor a rancio es necesario, porque reviste de seriedad y de seguridad los actos de la justicia. Y después de muchos años de militar en el lado contrario, ahora considero la importancia de las formas, del lenguaje cuidado, del tratamiento deferente con el otro. Y me regala el oído escuchar a cierto locutor de ustedes, nosotros, que cultiva esta manera de relación. Y me enorgullece que mis hijos utilicen adverbios desde bebés. Y por ello, sin caer en la estupidez de los pedantes, y ahora que me hago pública mediante el uso de la letra y por tanto de la palabra, prometo cultivarme.( y no escribir frases tan largas que al finalizar hayas olvidado el principio).

Estimados lectores, una ineludible cita con la Justicia tiene absorbido el total de mi cerebro, remitiendo al viernes mi capacidad literaria, que en estos momentos está dedicada por entero a convencer a sus señorías de mis razones.

Aviso a navegantes, he dejado (otra vez) de fumar, y mi nivel de mala leche supera la testosterona de  Bibí Andersen. Así que por el bien de la humanidad con general y mis allegados en particular, decido que tengo que correr aún más, y eso que ya corro mucho. Y para mayor aliciente, apuntarme a una carrera. Y donde mejor que Logroño. Así que busco en Internet la web media maratón de La Rioja, y cual es mi sorpresa cuando...¡¡¡18 euros por participar¡¡¡Eso con descuento. Pero si cuesta lo mismo correr 21 kilometros que el fortfait de Valdezcaray. Y si esperas a última hora, 25 luros, vamos el fortfait de Baqueira. ¿Pero entonces, para que aparecen en la carrera una lista de patronizadores que no caben en la camiseta? ¿Esos que ponen? Porque si pagamos 20 luros y participamos unos mil, facilmente, son 20.000 luros. Si ahora me dicen que se los reparten entre los patrocinadores, mira, ni me caneo, me lo creo, a tal extremo hemos llegado. Correr se ha puesto de moda, ya se sabe que la gente cuando no tiene trabajo, de alguna forma ha de soltar la rabia que le corroe, so pena de ahogarse. Y yo he pensado que a falta de cuota de gimnasio, bueno es el asfalto. Pero que hagan negocio con esto...hombre, que uno va a correr 21 km. sudando la camiseta y echando los higadillos y dando ambiente y colorido a la mañana dominguera, y con la ilusión de que le regalen una camiseta de deportes ferrer y una bolsa de solorunners, pero tener que pagar por esto....me parece un impuesto excesivo. A mi personalmente, me sale más barato el Marlboro Poket a 4,20 en el estanco, a paquete por semana, ya me dirás. Estoy por volver al vicio.

Por delante he de manifestar que no me mueve la crítica sino la cochina endivia para escribir estas líneas. Y es que si algo singulariza a esta ciudad de pequeño tamaño, y así se lo comentaba a una gente encantadora que me ha acogido en su casa este fin de semana pasado, es precisamente la indumentaria matutina  porque lejos de acogerse al común de ir en chándal, indumentaria inútil y cómoda de quitar y poner, que no requiere aderezos ni de cabello ni de cara,  donde las haya, aquí, el sector melenas de las madres de cole, y con mayor y casi única ubicación en la margen izquierda de la calle gayarre, tiene por costumbre aliñarse desde el punto de la mañana, para acompañar de la manita al chico al cole, cual si fuese a presentar la gala de los goya. Y a cuento viene porque el viernes me tope con una moza, poligonera donde las haya, a la que alguien había clocado al ladito de un toyota desvencijado, justo ocupando el paso de cebra, espérate aquí nene que ahora vengo y que no se me lleve el carro la grúa, con chupa blanca de brillos, short, y cinta rosa en el papel de cinturón. y merecía la chavala  que se el prestase atención, en una mañana de viernes, y mas porque la chica parecía recien duchada y no se la veía venir toda sucia proveniente de una noche un poco larga . Pero aqui, si no fuese porque se situaba justo contrario a la dirección de la calle de colegios , no llama la atención. Porque aquí la mañana la dibujan de pantalones cortos, cuñas altas y tirantes, que parece Herrerías la Milla de Oro de Marbella a las nueve menos diez, desafiando cualquier norma de la sana lógica y el sentido común.  Me he intentado fijar en las madres leonas, apelativo que les viene de la melena que suelen lucir, suelta al viento, de rizado agraciado natural, y que  ya de madrugada. lucen de escándalo, falda cinturón, tacón de vértigo, botas de flecos, escote matutino, incluso brillos incluidos ne la indumentaria. Es cuando menos una forma de darle estilo y originalidad a la mañana ribera, porque no hay muchos sitios, aparte del barrio de Mujeres Desesperadas, donde el pase de modelos delante del municipal que regula el tráfico de entrada a los colegios tenga tanta chicha. Como me llamaron, días atrás, la atención dos especialmente estupendas madres que caminaban con garbo al unísono, de unos cuarenta, mucho mejor llevados que los míos, de guisa falda de bolantes, botas de flecos , brillos , es cotes y chupa vaquera, os ea, kit completo , me preguné yo, ingenua de mi, que hace una señora vestida asi toda la mañana. Aguantar tan escueta y compuesta unas horas requiere una actividad bastante limitada;  si tiene una algo que hacer, se tendra que mover, y si se mueve, algo se descoloca. Así que al mediodia espere en una esquina verlas pasar, y mira, las dos, juntas, de nuevo,el mismo garbo y  la misma indumentaria, que si se hubieran cambiado apra hacer algo, luego no te colocas todo igual en el mismo sitio; pues no, lo mismo, y pensé, estas no se han cambiado de ropa desde las nueve, ni para gimnsacio ni para currar. Solo me queda que hayan tomado café. Cuantos, no se. Pero todavía se me hace más misterio, el asunto a tratar cuatro horas de cafetería. Qué no daría yo por haber estado escuchando escondidita, debajo de la mesa, con la visión de las botas de flecos. Que mala es la envidia.

Madre mía, he tenido que que enterarme por la prensa. Vamos, que leyendo el periódico, y como es viernes, le pincho al Vanitis, me entero de la existencia de UTERQUE, o como sea que se llame la tienda VIP de Amancio Ortega, que yo creía que era Massimo Dutti, mira tu . Así que después de semejante notación, a bucear en la web. Y ahora entiendo lo de VIP. Yo no puedo usar ninguna de las prendas que componen la colección. Demasiada sofisticación para gente normal. No puede una subirse al andamio si lleva en los pies las patas de la torres kio. En relación a los zapatos, me ha dado hormiguillo que dicen por aquí en los pies sólo de verlos en la pantalla. Cuestiones estéticas aparate, lo más duro es conocer este hecho leyendo las noticias económicas diarias. Es decir, que ha perdido uno el interés por la intrasdencia. Y que remedio, teniendo en cuenta que las pintan calvas y que no me quito de la cabeza la Hoguera de las Vanidades protagonizada por Rato, ni el tal director del Banco de España, que parece que tiene la culpa de todo todo todo, un tal Ordoñéz, si bien ambos dos podrán tranquilamente acompañar a sus señoras, todas ellas de segunda vuelta, a la tienda VIP de Amancio, o de quien les de la gana.

Hoy iba a contar un acontecimiento superinteresante que he vivido, pero no puedo PORQUE QUEDA BAJO LA CONFIDENCIALIDAD DIPLOMATICA ( me encanta, me siento la protagonista de "El tiempo entre costuras", si tuviese un vestido de seda roja que se pegase al cuerpo y unos zapatos de tacón alto, esto noche dormía con ellos puestos) Así que lo dejamos ( ayayaya) y nos centramos en un asunto de sumo interés nacional, más aún que el tema Bankia, que la final se resolverá como todos los temas monetarios, apoquinando a escote los españolitos de a pie. Y no viene a ser otro que la faena que nos han hecho. Ahora que , por fin, henchidos de orgullo patrio, nos hemos atrevido a sacar a la calle la bandera nacional, que me pregunto yo de donde salió tanto metro de tela roja y amarilla cuando ganamos el mundial, ahora que nuestros retoños, y nosotros mismos en nuestro chándal de domingo, lucimos el escudo de España,  y suena más que nunca la palabra vascongadas, ahora que con cualquier motivo saca mi chiquillo la trompeta a la terraza y retumba sin temor el himno nacional, nos hacen la faena de los trajes oficiales de la delegación española en las olimpiadas de Londres 2012. Que si nos llegan a decir que son los trajes oficiales de la delegación real británica, o léase la Reina Madre, la Reina Elisabeth, Camila y Carlitos, lo hubiéramos considerado más apropiado. Que los deportitas que nos representan vayan, de inicio, haciendo el ridículo con semejantes vestimentas, puede ser subsanado a base de esfuerzo y medallas. Pero que lo tengan que lucir los próximos cuatro años el personal, y encima con orgullo, lo considero un esfuerzo excesivo. Ese chándal rojo pasión con bordados goyescos a la solapa es más propio de una tarde en la Maestranza que de un estadio olímpico. Y no digamos la falda de vuelo, de largura considerada decente e incluso más que decente. Si Arancha tiene que echarse un tenis con esta falda puesta sobre sí misma, perderá la pelota entre los pliegues, dará vueltas buscándola y con el tesón que tiene la muchacha, echará a volar como si fuese un helicóptero, y entonces sí que tendría para escribir otras memorias. "Mi recorrido por el cielo británico a bordo de una falda con vuelo" Bonito titulo para un libro. Puede ser que la intención sea jugar la despiste. O al deslumbre, porque si nuestras chicas pasean finalmente portando el amarillo de la americana, van a cegar a la totalidad de espectadores, incluidos los televidentes. No me creo que nos hayan salido baratos. Semejantes chapuzas suelen ser el resultado de un acuerdo que nunca le resulta ajeno a nuestro bolsillo. Así que toca otra vez apoquinar, y a escote, buscar una indumentaria algo más decente, que ya que pagamos, al menos pasearnos con estilo.

Hace más o menos un millon de años, cuando todavía no se nos había hecho imprescindible la posesión de un todorreno para viajar por cualquier carretera con baches, viajábamos desde nuestro pueblo hasta San Pedro Manrique, en Soria, en un mercedes blanco y escuchando en un casset coplas, y la de caminos verde que va a la ermita, mis tíos, mi primo y yo. Nevaba a discreción, y a nuestro alrededor todo era blanco. En una recta del camino, vislumbramos a los lejos tres siluetas. A medida que nos acercamos, estas se hicieron reconocibles: una mujer, un hombre y un cerdo. La mujer era anciana, iba envuelta en ropas negras de lana gorda y el pelo blanco recogido en un moño, como tantas otras viudas de la zona. pequeña , las ropas la convertían en un bulto redondo debajo de una cabeza minúscula. El hombre era mas joven, su hijo. Alto, moreno, fuerte, de edad imprecisa, y apenas abrigado, vestía un buzo azul de esas que se usan para el trabajo. Y el cerdo, era cerda. Caminaban trabajosamente al borde de la carretara, pisando la nieve. Al sentir un vehículo acercarse, se adentraron aún más en el nevado campo, protegiendo así al gorrín. Los cuatro viajeros nos interrogamos con la mirada, y mi tío, campechano, paró al rebasar a los camiantes. Interrogados, nos contaron que bajaban de alguna aldea, o monte, o casa, a vender la cerda al pueblo al que nos dirigíamos. El día esta criminal, hacía un frío horroroso, y era prácticamente imposible transitar. Ante la imposibilidad de montar a la cerda en el mercedes, optamos por hacer subir, a regañadientes, a la mujer, y reintegrársela a su hijo una vez éste llegase al pueblo. Y así seguimos camino, escuchando coplas en el cassete.

En ocasiones, cuando observo a los niños, me pregunto cuales serán sus recuerdos cuando crezcan y se conviertan en personas con problemas de dinero. Me gustaría saber que van a recordar las tardes de patio, los clubes de amigos, a la señorita hellokiti ( este es el mote que una madre desalmada, osea yo, el ha plantado a una señorita del colegio) Intento conocer  desde que edad uno tiene la capacidad de recordar. Mis recuerdos son dispares, pero comienzan a los dos años,  y quiero contarlo, porque pocos después fueron de tanta intensidad. El día que yo cumplí dos años, sobre una mesa de cocina marrón, mi padre, un hombre joven con camisa beige y pantalón marrón, me regalaba un puzle de piezas cuadradas, que componía varios paisajes protagonizados por Heidi, la protagonista de los dibujos animados que entonces emitía el único canal de televisión existente, estatal, y recién coloreado , al menos en el televisor de mi casa, al que acudían mis primas mayores, carente de dicho aparato en las suyas propias, para saborear la programación matinal de los sábados. Ese recuerdo tengo, y mi madre algo alejada, trajinando entre cacharros. Habrá quien opine que este recuerdo no puede ser real, que es una ensoñación que yo he creado. pero no, yo se que mi padre me aupó a la mesa y me regalo el puzle de Heidi, y eso no se me olvidará en la vida. Y luego los años hicieron estragos en los dos, pero ese momento tan tierno hace que me olvide del resto porque esa mañana él quiso que yo fuese una niña especial.Y mi primer san Anton, con cuatro añitos, y mi madre sirviéndonos chocolate en la galería anexa a la cocina de mi vieja casa, la casa de las hormigas, a mi y a mi amiguita Isabel, la que años después me escribió aquella carta adolescente en papel rosa y escritura de caracol, y llevándonos a ver la hoguera del santo en un coche amarillo, creo que un renault 5. Y luego, los años igualmente hicieron estragos en las dos, o en las tres, pero me consta que su intención era hacer de esa tarde una tarde especial, y a él recurro cuando todo se oscurece. Desconozco si existe una edad concreta en la que uno comienza a almacenar recuerdos para el futuro, recuerdos a los que acudir cuando la tierra se tambalea a sus pies. Por si acaso, voy sembrando. Que no falten. 

Me quedé ojiplatica delante del televisor escuchando la noticia y observando al entrevistado. La noticia no era otra que la decisión del consistorio de gandía de no permitir el empadronamiento de inmigrantes que no acreditasen la regularidad de su situación en el país. Algo tan elemental que debiera haberse practicado como norma desde hace muchísimos años, en concreto desde que la denostada hoy burbuja inmobiliaria vino a requerir mano de obra ( no por no cualificada ni legal , más barata, que de todos es conocido lo que venía a cobrar un encofrador, más que un notario) desde cualquier parte del planeta. Y en estas que para muestra un botón y el reportero viene a entrevistar a un gachó que daba miedo. El chaval, musculitos, camisa apretada, color morado, botón desabrochado hasta la cintura, cadenón de oro, pelo rapado, gafas enormes de sol, maqueado como un pincel,  o sea, lo que se viene a conocer como portero de discoteca, pero en versión burdel, se queja, rodeado de otros tantos tipos de parecida semblanza, de que no puede empadronarse, porque es un ilegal, y se pregunta, que va a hacer el ahora. Pues esta claro, marcharte a tu pais, donde eres legal, y de donde has venido, en mala hora, sin otro quehacer que reventar nuestra maltrecha sociedad. Porque si hubieran mostrado la típica familia de payos ponis, tan suavecitos, tan latinos, alegando que Colón les despojó de su oro, pues mira, igual hasta daban lástima. Pero es que la realidad se parece más al pepito piscinas con pistas de chulo de barrio. Y digo yo, ¿a que habrá venido el chaval, y su grupo de amigos? Porque a ensuciarse de barrendero, para mi que no. A qué llamada han respondido. Porque conozco mucha gente, de fuera y dentro de Europa, que ha venido y ha trabajado y luego ha tenido mala suerte, como muchos autóctonos, y ya tenía hecha su vida en el suelo peninsular, y ahora sí que se encuentra perdido, sin tierra de origen ni tierra de destino. Este país nuestro, que ya podía en orgullo parecerse a alguno vecino, está lleno de acomplejados y callados, así que o nos ponemos las pilas, o el futuro de nuestros hijos se lo va a merendar el gachó de la camisa morada.

Pues no, he decidido no callarme. No podía ponerme a escribir por el hecho de que manifestar todos los improperios que me salen desde el alma, atraviesan mi cerebro y se convierten en insultos, me iba a crear más problemas, tanto más cuanto van dirigidos a un tipo cachas director de sucursal. Pero no, porque todos nosotros estamos igualmente siendo engañados, vapuleados y ninguneados por una u otra entidad crediticia. Ellos, fariseos, son nuestros dueños, de nosotros y de quienes nos gobiernan. Y todas las medidas económicas que nos hacen tragar como postre después de apretarnos el cinturón, sólo son ridículos pretextos para enmascarar el enriquecimiento de la clase bancaria. Que se lo comenten la Sr.Botín, que tiene que estar tronchándose de la risa después de hacer honor a su noble apellido. Y bien poco nos queda. Nos roban con corbata y encima nos vapulean. Hasta que no se dé un golpe de estado bancarios, así o peor vamos a seguir. Porque son ellos quienes nos han hecho creer que éramos ricos y quienes nos han hecho pobres. Quienes aúpan o destierran a nuestra clase política. Si algunos de ustedes todavía cree en la bondades del sufragio, que se dedique a filosofar, haciendo la competencia a Platón. Porque el único poder, la única razón que existe es la bancaria, incluido el mundo de la información. Y todo esto es obvio, y podría ser más o menos aceptado si no hubiesen tenido la desfachatez de rebajarse hasta nosotros y sangrarnos como sanguijuelas, y por ahí no deberíamos pasar. Siguen siendo los reptiles los que nos están sorbiendo las entrañas. Mierda de sistema.

Lo siento amigos, cierro por sobredosis. La culpa los bancos. En cuanto me cure, sigo, si es que todavía os apetece.

A escasos treinta metros del colegio al que acuden mis hijos, y por lo tanto a menos de cien metros de otro colegio al que acuden los hijos de mis amigas, en el entorno de un paseo concurrido y parque visitado por madres, ancianos y niños. Allí es donde he tenido esta sensación. Las ganas de esfumarme junto con los niños y desaparecer. Y que desapareciese la chica de pelo castaño que leía tranquilamente en un banco. Parq que dejen de mirarnos. En grupos de no más de cuatro, o solitarios. Hombres jóvenes que pasean, o se paran, te miran con descaro, con el descaro de quien dice este territorio me lo voy a apropiar. Hombres sin nada que hacer en todo el día. Que tienen que buscarse la vida, como sea. Muchos, lo sé , al margen del sistema. Y sé que la policía en sus diversas versiones los tiene más o menos ubicados, y eso no me tranquiliza. Gente sin razón ni nada que perder que se mueve por este país de consentidores. Recuerdo que en mi viaje a áfrica me llamó la atención la gente caminando, dirigiéndose a ningún parte en medio de la nada, sentado en una silla en medio de una carretera que no conduce en muchos kilómetros a ninguna parte. Gente sin nada que hacer, sin nada que perder. Sin más objetivo que la supervivencia. Qué hace aquí todos estos hombres. Sin trabajo, sin domicilio...seguramente sin familia. Esperando qué. Miran con descaro a la cría que lee en el banco y ésta se levanta y se marcha. Acechados a plena luz del día. Haciendo suyo el territorio mientras nosotros nos regodeamos en nuestras miserias. Hacemos algún comentario, y punto. Y esperamos que alguien con carácter llegue a poner fin u orden en este caos que hemos permitido. Y ahora va a ser difícil. Se van a echar a la calle todos los pijoflautas de España como el gobierno de turno pretenda adoptar alguna medida contundente. Y mientras tanto esta gente, ya no coy a criticar que vive a nuestra costa, sólo que me siento amenazada en mio propio patio. El sábado salimos las amigas, y yo, en vez de pensar que zapatos  me pongo para no desentonar, me dedico a comerme la cabeza preocupada por la vuelta a casa. Y visto lo visto, no parece que haga de más. Es que no vamos nosotros, los normales, los que no cobramos subvenciones ni nos ponemos mallas de rayas, a posicionarnos a favor de la ideología que busque devolvernos nuestro país para poder hacer de él un país nuestro, y trabajar por él , que entre los que sisan y los que le están echando jeta, no damos a basto, no llega para levantar la economía. Me cuesta creer que nadie haya pensado ésto, ni más ni menos que porque expresiones más radicales aún escucho hasta en el super. No tengo ningún problema en montar una quedada, incluso en cogerle el micro al pescaito nuestro y soltarle a quien quiera escuchar un BASTA YA que retumbe en la torre de la catedral. He dicho.

Hace unos días, un amigo del facebook colgó una foto de hace mil años, en la que se retrata un cumpleaños infantil. De cuando los cumpleaños no se celebraban más que las Bodas de Caná. Que le día del santo, vamos, del cumple, la madre, o la tía, o la abuela, hacían chocolate con buñuelos, o con pan, y a untar, y venía a la merienda todo el barrio, los primos, los amiguitos, los primos de los primos, los vecinos de atrás,  y de sus madres, la que tocaba, echaban una mano, y para terminar el convite, un bizcocho, o una tarta de galletas.  Y de regalo, unos calzoncillos y un par de calcetines, o a lo más , una caja de pinturas, y si era plastidecor, ni te cuento. Luego se modernizó el asunto merienda, con las madres modernas, como la mía, que tenía el grill de magefesa, y la llegada del pan bimbo, y se introdujeron los sandwich de nocilla, y lo que fue el inicio de lo que ahora se ha dado en  llamar cocina de autor, o sea, untar los sandwich de chorizo en el chocolate, y hasta comprar en la panadería una tarta de merengue. Y así hasta los catorce, que se dejaban de celebrar los cumpleaños, porque uno ya era mayor. Ahora, como los niños se han erigido en el centro de nuestra casa, de nuestra vida y de nuestro todo,  celebramos con la cuadrilla, de los padres, y si alguno tiene crío, que lo traiga, y venga de bocadillos vegetales y pastelitos. Y con la guardería, y con el colegio, y con la familia, y con los primos, y hasta que se acaba la lista de relaciones sociales de los progenitores, faltos ellos de celebración propia, o añorantes de las suyas. Y cuando llegan a los catorce, los padres a dos velas, porque hay que llevar a los niños al telepizza. Y siempre los padres pegaditos, de sentada, descuartizando al personal delante de las tortillas de patata. A veces, me da por pensar si no hemos tenido hijos para rellenar algún hueco.

Yo tengo un hijo pelirrojo. Alguien, alegremente, y que recuerdo perfectamente quien fue y no lo voy a desvelar, me dijo una vez, que suerte, yo siempre he querido tener un hijo pelirrojo. Pues un hijo pelirrojo como su propio nombre indica es eso, un hijo pelirrojo, y solo te queda esperar  que te llegue a casa la orden de expulsión del Carrefour. Mantengo firmemente que el gen que tiñe de naranja el cabello imprime una suerte de seguridad atravesando el cuero cabelludo hasta el cerebro para llenarlo de talabartadas e ideas peregrinas, ademas de una creencia aplastante en uno mismo que para mi la quisiera. Un amigo bastante ocurrente daba en llamarle, a los cuatro añitos y aun vigente la burbuja inmobiliaria,  tu hijo el promotor. A un hijo pelirrojo no se le pone nada por delante, y mucho menos los convencionalismos del mundo adulto. Su estado mental y moral sobrevuela lo que tradicionalmente conocemos como el bien y el mal, construyendo una constelación propia. ?Alguién recuerda a Pipi Calzalargas y sus trenzas rojizas? Esa niña insolente , libre y divertida. Esa sí que era una serie de televisión didáctica, y si no, mira que ha hecho de nosotros Verano Azul.