Me preguntaron la otra tarde que cómo hacíamos antes para encontrar "las cosas". Yo, a un tris estuve de contestar, pues de toda la vida, la mía, en internet, Yo por google, de siempre. Pero no cuela, me delata la edad. Yo no ví un ordenador hasta la universidad, y no en primero. No tengo ni la más remota idea de cómo nos las arreglábamos. Porque lo que una enciclopedia, esa que te vendían en una reunión de padres del colegio, que se llevaban comisión las monjas (seguro) para mí que ya por sexto de la EGB, o más tarde. Y fijo que además, antes de sexto, no era recomendable que tuviesemos enciclopedia. Bueno, yo que he tenido amigas hijos de maestro, esas sí, pero eran casas cultas, con fotos en marcos de plata y sillones de terciopelo. Así que los de Espasa, o Planeta, te vendían la enciclopedía, bien a plazos, bien con regalo de un radiocasete. Y esa era la ampliación al libro de Ciencias Naturales y Ciencias Sociales. Te mandaban un trabajo, sobre un escritor, el que fuese, pues a la enciclopedia, y a copiar todo lo que ponía, y de alguno ponía bien poco y el trabajo lo hacías con letra grande, y si te decía algo la monja, claramente era una buenisima excusa que no ponía más en la enciclopedia. En el BUP, ya te adentrabas en el mundo bibliotecario. Y punto, el saber se reducía a los libros, si el trabajo era sobre la comunicación entre los monos ( este tipo de trabajos yo creo que no hacíamos) tenías un libro, para toda la ciudad, sobre el asunto y salvo los que libraban por saber dibujar bien o tenían un tío que trabajaba en un zoo, todos iguales. Aparte de la limitación, que hoy no comprendemos, tenía cierto punto de seguridad: las cosas eran como decían los libros, y tenías que saberte eso, el texto. A lo suma, saber analizar ese texto. 

Me dice un niño de siete años, menos dos paletas, si conozco el significado de la palabra iva. Y yo claro, contesto que no. Pues te lo voy a decir, me suelta, iva significa "y van a subir mas impuestos". Y tiene razón. porque que sepamos, el Senado nos cuesta un riñón a cada uno de nosotros, y al paso que vamos, lo tendremos que agrandar, no va a haber tantos escaños como para albergar a todos los ocupantes . Desde que a algún descerebrado con poca visión de futuro se dio por llevar ante la justicia los casos de corrupcion y meleamiento político, el escaño del Senado se ha convertido en la aspiración más común entre nuestos políticos. Ya no hay nadie que quiera ser delegado del gobierno, con lo fácil que es ser eso o cualquier otra cosa, que para cargos, los nuestros, abundates y bien nutridos. El Senado desde nuestra Constitución se define como la cámara de representación territorial, donde habría de sustanciarse la solidaridad y cohesión entre las autonomías. Como de principio nos lo gastamos todo en las precisamente autonomías, se nos olvidó el Senado, que hormiguita a hormiguita se ha hecho un huequito en el presupuesto de gastos, a fuerza de intérpretes que se relacionan en castellano y traducen a las lenguas-concesiones políticas las pocas sandeces que en el Senado se vienen a decir. Hasta ahí, como dice alguien, lo que se arregle con dinero. Pero ya no ha quedado la cosa en esto, en el gasto del erario, sino que ya que lo tenemos, le vamos a dar uso, y hoy en día es la cueva de los fariseos, el nido de las serpientes, el refugio fraudulento que permite eludir la acción de la justicia, de la que aún puede actuar, frente a los desmerecidos representantes del pueblo, que si representaban a todos sus votantes y los demás, sólo han ejercitado su poder en beneficio de su bolsillo. Del estudio del Senado y sus funciones se puede decir poco, la verdad que el tema se acaba en tan breve espacio que no sirve ni como pregunta de examen. Ahora, de la utilidad que se le ha encontrado, ríos de tinta. 

el cou

Moneda que esta en la mano, quizás se puede guardar, la monedita del alma, se pierde si no se da. Estos versos son de Antonio Machado. Y muchos otros que podría recitar de memoria, o recordar con sólo escucharlos. Y es que el COU hizo mucho bien por nosotros. Porque hay cosas eternas, y nosotros las aprendimos. Cierto que no sabíamos inglés, pero si sabiamos que los franceses no nos gustaban. No seré yo quien haga alegato de la educación que recibimos los que juntamos la generación que me incluye, las niñas dábamos pretecnología o sea, aprendimos a bordar, sí a bordar, y los chicos gimnasia. Y si las chicas dábamos gimnasia, hacíamos la balanza en barra fija. Era una educación sexista y confusa que nunca nos preparó para el mundo que nos esperaba, es cierto. Pero aprendimos. y aprendimos historia y literatura, y latín, y la  tabla de los elementos en química y la guerra de independencia, y antes la reconquista. Ahora aprender la reconquista resulta racista. Y puede ser un mal método que obliguen a los muchachos a memorizar, pero aquello era esforzarse, y el esfuerzo es un premio.Y ahora todavía recordamos, cualquiera que haya sido nuestro destino, que los borbones se degradaron a fuerza de endogamía y que nuestro destino lo guiaron validos como Godoy, sabemos lo que son los afrancesados, y quien era Amadeo de Saboya. Mas o menos, todos hemos oido hablar de Zamalacarregui y nos hemos leido el Lazarillo de Tormes. Seguro, del todo cierto, que los métodos han avanzado, que ahora se aprende mejor en la escuela, que lo nuestro fue una tortura. O quizás no fue para tanto, y a fuerza de repartir nos dejó un poso de cultura y de buena educación. Lo que es una pena que el progreso por regla general se trate de añadir edulcorante y ñoñería. Los niños son hoy mucho más importantes de lo que nunca han sido. Tanto que a fuerza de facilitarles el camino, puede que lo estemos andando por ellos.

Que pena tan grande que la humanidad haya decidido entrar en regresión, al igual que el envejecimiento de Matias Prats. Ya no me refiero al cuento de la mujer liberada, después de una mañana de falso testimonio por maltrato, eso lo das por perdido, este cuento ya no se lo creen más que los que chupan de bote. No, me refiero a inducida falta de privacidad unida a la ausencia de sentido común y sentimiento de lo propio. Que el mayor temor de una noche gamberra de juerga sana y de risas y bailes sea que algún imbécil te anuncie en facebook, es una pena mayor que la de Lola Flores acompañada del Caracol. Cierto que las abuelas nos lo dijeron, si no quieres que se comente, no lo hagas. Y cierto también que , desde ellas a nosotros, de siempre nos ha quedado lo oscuro, el refugio de lo desconocido, ya no para pecar, que allá cada uno, tan sólo para soñar, o volar, o jugar a ser otro por unas horas, o a tener otra vida. Un trocito de libertad sin remordimientos. Pero no. Jugamos a ser dioses omnipresentes y nuestra estupidez ha llegado en forma de móvil con cámara asociado a redes sociales. Cada nuevo instrumentos con cargador que añadimos a nuestro bolsillo, en la creencia de que nos hace más grandes, más poderosos, en realidad nos resta vida, y gracia y alegría. Cierto también que antes de los móviles con cámara, fue el día después del canal plus. Aquello tenía su gracia, y fue un chiste comparado con las cadenas que nos hemos impuesto, que salimos a la calle con la bola de preso atada al tobillo, y en casa tampoco nos la quitamos ni para ir en pijama ( el que use) . Pero mira que somos ceporros. Si algún tonto hubiese entrado una cámara de fotos a la cuebilla del teclas, salía con la cámara incrustada en el trasero. Que añoranza , de cuando aún podíamos ser un poquito malos¡¡¡

Ya tengo primera para la lista de tontas. nunca lo hubiera imaginado, una tonta foránea, pero si, allí esta ella, con su altura, su melena...y su bonita y vacía cabeza. Esa piel morena..por ciento ¿ cuantos novios/maridos/acompañantes, ( aparte de la foto lacrimógena con Nelson Mandela) ha tenido Naomi Campbel? Cero patatero, ninguno. y ahora, a mis cuarenta y tantos tacos, ya ves tu, la señora escribe ( le escriben) una carta a los presidentes  ( nada menos, pero no creo que su sapiencia le lleve para discernir que hay en el mundo ministros o consejeros) de los países en los que existe una referencia modal( de moda, al alcalde de Tudela no le ha escrito, debe ser que no conoce la semana de la moda tudelana) para denunciar la discriminación a la raza negra en las pasarelas. ¿Esta chica cuantas chinas ha visto desfilando? ¿Y cuantas modelos bajitas, gordas, o feas? ( Gitanas, yo conozco una, la sacaron la otra noche en Palabra de gitano, en la cuatro) No existe ámbito en toda la galaxia más discriminatorio que el de las tallas. ¿Esta sabe lo que es ir a comprar, y por muy blanca reluciente que seas, que no te quede nada bien? Más aún, a más blanca, peor te queda. Manifestar que se inicia una lucha contra la discriminación en las pasarelas es mucho decir, anda que no conlleva campañas en contra de la extrema delgadez, la extrema estupidez, el consumo de drogas, la mala alimentación...Pero que discriminan a los negros por ser negros, va a ser que no. Discriminan a los normales, a la gente corriente, a quienes carecen de la alegría bancaria para gastar sumas ingentes en tela y cuero, pero a los negros, por ser negros, no. Y ella, con su potencial financiero y su poco tener que hacer, le hace malgastar el tiempo a la humanidad con esta su última adquisición. La ponemos en la pull position de tontas. Se lo ha ganado. A fuerza de talonario.

Les habla el hombre del tiempo, con nuevas informaciones, se espera chubasca y lluvia en varias de las regiones..solamente canarias disfruta un clima primaveral. La recuerdan¿ Es de cuando llovía. Ahora es que no llueve, ahora "nos encontramos precipitaciones". Precipitándose al abismo, así está la ciencia metereológica. Con lo serio que era antes del hombre del tiempo, el Maldonado, con su bigote. Esto ha ido complicándose, y ha acabado con un señor que actúa de  pinche de la chavala que nos ilustra despues del tiempo del telediario, y que jarra y ensaladera en mano, escenificó la semana pasada lo que era la lluvia torrencial. El declive empezó muy bien,  porque consistió en remodelar el escenario, sustituir al Maldonado por un pivón y acertar alguna que otra vez en la previsión . Y a partir de ahí, la sofisticación nos ha inundado, estirando el espacio metereológico del noticiero como si fuera chicle( entiendo porque con el panorama nacional, es lo  único con pinta de legalidad que se nos puede contar). El escenario se ha complicado y parece la nave de V, o una peli de Tom Cruise ( le falta la placenta, para almorzar) El pivón ha crecido y se ha hecho la reina del noticiero, no le hace sombra ni Hilario Pino ( ¿ que fue de este mozo?). Y el tiempo, si quieres que te lo pronostiquen, más vale que escuches al Herrera, porque entre concurso de fotos otoñales, y explicaciones sobre ell nacimiento del Tigris y Eúfrates, no te enteras. Y menos, los de letras. Porque si eres de ciencias, y te tocó estudiar física, o química, igual le sigues y no se te queda el cerebro plano como la delantera al escuchar lo que sea que te dicen, que yo como soy de letras, no lo entiendo, y le tengo que preguntar al móvil a ver si mañana llueve, con lo que a mí me gustaba que me contasen el tiempo. pero no, había que complicarlo. Que el saber no ocupa lugar, cierto, pero esto es como si te vas al taller y pretenden que te aprendas que el radiador del coche no es  el aire caliente. Para eso no vamos al taller. Tormentas, tornados, arcos, incus y tubas. La metereología es el estudio del clima y la previsión del tiempo, y era una ciencia seria, y muy interesante, todo el mundo hablabámos del tema, cuando sabíamos. pero ahora si dices que igual llueve, eres un pasmao. Y no a todos nos da para concatenar fenómenos y hablar de lo que no entendemos. No digo que no haya que modernizarse y evolucionar, pero se han pasado. 

Ahora nos van a cuadrar las cuentas. no nos venían cuadrando, pero es fácil, la cuenta de vieja. ¡¡Nos faltaba la plata de los Pujol¡¡¡Claro, es que estos catalanes, lo tienen todo previsto. Son muy de guardar para el futuro, y tienen mucha visión comercial. Estaban ahorrando, todo este tiempo, guardando bien guardadito todo el sobrante, y llegado el momento, lo sacan. Porque no se piensen Uds. que esto es un hallazgo de la muy nuestra Agencia tributaria, que va. Lo que ocurre es que la familia se ha guardado el parné , a resguardo del fisco español, con un fin bien definido. Porque llegado el momento, que parece que llega, lo van, por fin, a gastar. ¿En que? ¡¡En que va a ser¡¡ Van a pagar el proceso de independencia. El proceso, y todo el déficit que , para empezar, implica. Lo primero, guionista. Hay que reinventar la historia. Buscar plumas que, como hacían los emperadores romanos, cuenten la versión más oficial. Como la historia, simplemente , ocurre, es necesario reescribirla. No va a ser fácil, hay que inducir la amnesia a todos los que hicimos el COU y nos acordamos de que Cataluña fue un Condado del Reino de Aragón. A fuerza de repetir, hay quien se ha creído lo de la nación catalana. Bastaría, para que las aguas volviesen a su cauce, con airear la historia, pero en este país de avergonzados, y con un Rajoy que más parece Wally a fuerza de buscarlo, eso, no nos atrevemos a hacerlo. Si en lugar de dedicarse a hacerle propaganda las patochadas del Sr. Mas ( ese también de los y quiero más y más) contraatacasen , incluso con la sorna y la gracia que lo hacen en Teleoregón, seguramente no nos quedaríamos indiferentes. Es cierto que a fuerza de repetir algo queda, miren sino quienes creyeron aquel cuento de la raza vasca, y la sangre que nos costó. Al toro hay que cogerlo por los cuernos, y en ocasiones, no vale la callada por respuesta. ¿O vamos a dejar que nos quiten Salou?

Ayer sábado se celebraron, que sepamos, dos bodas. Una más importante que la otra, por supuestísimo, porque la boda de Irene y Jesús ha sido un acontecimiento trascendente en muchas vidas , el principio de un camino de intimidad, y de compañía, una boda importante ( y ciertamente magnífica, si me permitís, todo al detalle, todo , derrochando sensibilidad y buen hacer, propio de todos los protagonistas) Pero bueno, otra boda ha habido, y no la vamos a hacer de menos, porque lo que es entretenernos, y darnos tema para bordar, nos dará, y de bien nacidos es ser bien agradecidos. Y sin ser ni de lejos una celebración tan especial, la vamos a mentar, porque va a ocupar muchas de nuestras próximas sobremesas en compañía de nuestra malvestida y peorpeinada Ane , que es la prueba viviente de que en las provincias vascongadas el mal gusto no se limita la flequillo recto y las mallas de colores, sino que va mucho más allá. Y una vez le hemos hecho el remiendo a Ane, ¿de que bodorrio hablamos hoy? Hombre, pues el celebrado en Ronda. En principio no deberíamos conocer detalles del asunto, pero los móviles ( ay , añoranza de la vida privada no publicada) es lo que tienen, cámara de fotos, y la tentación es fuerte, el carácter débil, el bolsillo más débil aún, el vino que suelta los dedos y las lenguas...en fin, una concatenación de causas todas ellas adicionales y no necesarias porque el que hizo la foto la quería hacer y además se pasó la boda discurriendo como hacerla. Pero ya que la tenemos, a por ellos...¿boda temática? ¿Es acaso la novia la madrastra de blancanieves, con vestido tipo medievo, pudiente ( eso se sabe por la manga, si se utiliza más tela, más maravedíes costaba, y de ahí lo de la "tela" para denominar al vil metal), o ella misma es cenicienta, y la foto la sacaron según se le escapaba la calabaza? ¿Y el señor con chistera que la persigue? ¿ Es el príncipe o el guionista? Porque bien recordareis que los escritores de cuentos del XIX, sí que llevaban chistera, pero los príncipes azules no, porque van montados en su caballo blanco y sólo llevan un sombrerín con una plumita de lado ( tocado de lo más actual), y no una chistera, que si el caballo tiene que salir por patas, la chistera sale volando. Esta foto, lo siento por el listillo que la tomó, tiene mucha guasa, y aunque dice mucho del evento, (mucho más que la fotografía oficial y única con que nos regalaron el hijo de Carolina y la rica niña hippy, que eso fue muy fuerte y ya lo comentaremos, que pena y que tristeza de boda, ni un joyón ni una diademita ni una perla para la muchacha),  ciertamente no nos satisface. Aparte de lo ridículo que puede resultar con casi cincuenta tacos escenificar tamaño romanticismo no exento de imaginación y poca gracia, nos falta el barro. Nosotros queremos explicaciones, la foto sin declaraciones y acompañamiento, sólo nos puede llevar a engaño. Y si no , mirad que mala remala he sido yo.

Tengo muy buena memoria. No está claro si es una virtud, o una maldición, pero es lo que tengo. En ocasiones resulta incómodo; por ejemplo, yo no puedo acudir a una feria medieval de los alrededores sin acordarme que el chico que lleva los halcones, el halconero, se enrolló hace treinta años con mi amiga Chabelita y ella se dejó el sostén en el coche. De esta tengo mucho que contar, pero me lo voy a callar, porque podría ser ya no comprometido sino desagradable. Tengo un recuerdo que lleva conmigo, treinta y tantos años: un día de verano, el sol ya bajaba, yo tendría cinco o seis años, porque el frontón de casa todavía estaba pintado de verde ( ahora es salmón) y estaba sola en la piscina. lLegó Ignacio con su entonces novia. Y yo pensé, que guapa, con un bikini verde, y tan alta, y riendo. Recuerdo que agradable era escuchar reirse a esta mujer. Aquí tengo que decir con tristeza que yo he sido de estar muy sola. De estar sóla y de no tener mucha relación con la gente. No es orgullo ni altivez, es que me da todo vergüenza. Luego me pena, pero no sé acercarme, soy torpe. Bueno, que no sé intimar, en eso me da envidia la de siempre, mi prima ( Tita, claro). El caso que lo que después recuerdo es que ellos se casaron y tuvieron una niña, y que la llamaron Irene, y yo pensé, vaya nombre tan bonito.Tengo algún recuerdo de la niña. y de repente se hizo una muchacha, y no sé mucho de ella, pero el sábado se casa, y quería decir que es para mí un orgullo que me hayan invitado a esa boda. Supongo que cada uno nos emocionamos en nuestro fuero interno por cosas, yo como ya digo, no extiendo mis relaciones, aunque luego me pese, y me sentiré un tanto grosera si se me escapa la lágrima, como invadiendo una intimidad que no es mía, pero se me escapará porque a mi me gusta llorar más que comer con los dedos. Pido disculpas y les deseo un maravilloso viaje y..que todas las noches sean noches de boda, que todas las lunas sean lunas de miel.

Me voy a arrancar la cabeza. Será una pena, porque sinceramente el resto de la indumentaria no merece tanto la pena. Me la voy a arrancar, a ver si deja de martillearme. Pero no sin antes lanzar una oda a favor de la industria farmacéutica. Y es que no es lo mismo, ni de globo. No me vengan con cuentos, que me puedo tragar lo de que ya no hay dinero y a partir de enero los medicamentos habrán de ser HACENDADO, pero no es lo mismo. Miren, yo tuve una tía, mi tía Aurelia, que vivió muchos muchos años, y no sólo vivió, sino que mantuvo un estado de cabalidad que ya lo quisiera para sí Obama. Esta señora supo hasta el fin de e sus días dirigir ya no una sino cuatro familias. Con una determinación que a su lado Merkel es la Clara de Heidi. ¿ Y porqué me acuerdo de mi tía Aurelia? Pues es que mi tía Aurelia cada día, se tomaba una aspirina. Sí, aspirina, la de toda la vida, la de la caja blanca y verde. ¿Ya no se acordaban Uds.? No me extraña, hace siglos que yo no veo una aspirina, tan redondita, tan blanquita, con su corte justo en medio del círculo. Y así se mantuvo sin un catarro hasta los muchos años. ¿ Alguién cree que a mi tía le hubiese hecho el mismo efecto el paracetamol genérico? Venga ya....Y es que, lo siento , no es lo mismo. Llevo semanas usando un un ibuprofeno SUPUESTAMENTE EFERVESCENTE. Y lo que sale del envoltorio, malo malo, apelmazado, es una masa blancuzca pegajosa  que no llega ni a disolverse y que si me la pillan los Florales, me detienen por tráfico, y como los llevo en el bolso por cajas, todavía dirán que han incautado un alijo. Efervescente es el Effenergan, como su propio nombre indica. Pero eso que me recetas ( lo siento Rosa) , eso no es más que harina húmeda. Y hacer, no hace más que dar pena. Que me sigue doliendo todo, cabeza-tronco-culo-pies, y ya tengo el hígado desechado para el fuagrás. Y todas las mañanitas meto la mano en la caja, saco un sobrecito, lo miro compasivamente, a ver nos arreglamos el sobre  y yo, y vierto el contenido ( una bola blanca indescriptible cercana al ilícito) y me lo tomo  y nada. Nada. Espero y nada. No hace nada. Y es que no es lo mismo.

¿Hay alguien que esté , ya no viendo, sino siguiendo , el mundial de baloncesto, que se celebra en Eslovenia?
Del mundial nos vamos a enterar cuando corten la Castellana para que pase el autobús de los campeones. De igual manera que la prensa hoy no se hace eco del triunfo de Nadal, y que es noticia relleno de telediario cualquier logro patrio deportivo. Ahora, el morbo, sí que cunde. El doping, el caso campeón, Contador...eso sí, a eso hay que darle lustre y airearlo. Que aún no sé como cerraron el Caso, con lo que nos gusta el barro. Hay quien lo reconoce con total naturalidad, y quien se hace el digno y el fino y lo niega ( E.S., que se de por aludido el interesado). Otros , os lo cuento: ponen o reponen un programa al margen de los Sálvames y Piérdemes, en un canal que sólo vemos los que tenemos frikis en casa, el Discovery ( lo vemos hasta que logre sincronizar el Divinity) y que se llama: mil maneras de morir. Anoche relataron una forma de perecer sumamente interesante, a la par que muy cruel: tres soldados , dos ellos y una ella, al calor de la hoguera en el campamento. El que sobra, decide contactar íntimamente con un armadillo. Contactar contacta, pero el armadillo, que tiene 40 dientes como 40 soles, le muerde en toda al intimidad contactada y se la arranca de cuajo, de resultas de lo cual, el soldado muere, ante la atónita mirada de sus amantes compañeros, que en lugar cercano andaban intimando. Yo no quise relatar el hecho delante de mis hijos, y me dispuse a contarlo en inglés, more o less, a mi Dragana, a media voz, y con total escándalo por su parte. Cuando la voz de Gorgorito sonó con impaciencia diciendo, maamiiiiiiiiiiiiii, jo, cuéntamelo a mi también, que ya sabes que me gusta la sangre. Que sinceridad.

Misterios sin resolver: el matrimonio Aznar Botella. ¿Porque la Sra.Alcaldesa no va a la peluquería como hacen todas las alcaldesas y concejalas de España para el día del patrón, que en Madrid es San Isidro, y se lo pagan de su bolsillo, mayormente? ¿Qué fuerza inhumana, extraterrestre, poderosa, le hace aparecer con el cabello encrespado como si fuese la primera parte del anuncio del Panten, que si la coge la Sr.de Bustamante le va a poner una multa por indecorosa? Que su marido, que mí siempre me ha parecido la versión cañí del pepito piscinas, se dejase melenilla y a todos nos sorprendiese, ¿lo recordáis? pero lo pasamos por alto, porque ya era ex-( ex-presidente, ex-importante,ex-amigo de bush) y un ex-puede permitirse algunos lujos, o le dejamos, digamos algunas concesiones. Personalmente se me hace un tanto ridículo, intentar parecer el Puma midiendo  menos de 1,80cm., pero hay que respetar los gustos sin meterse con los demás, ¿o qué?.No seré yo quien invente las frases de muro de facebook, obviamente. Pero la Sra. de Aznar, con la vida tan ajetreada que ha llevado ( hija-opositora-señoraymadre-alcaldesa), se le han quedado los pelos que parece la versión castaña de la Duquesa de Alba( ¿ qué será de la boda de Rivera sin la Duquesa?, ¡Cuanto lustre ha perdido a cuenta de la "abogada",¡ que para mí quiero yo su ejercicio de la profesión, a ésta le comentas lo del turno de oficio y te dice que a ella en la peluquería la atienden sin llamar). Una cosa es vender austeridad, que a quien se le ocurre, si de todos es conocido que a eso de untar manteca, el coi y el concurso de mis universo. Por cierto, hablando de untar, y de aristocracía, ¿cuánto le costaría al régimen que saliese elegida Carmencita( LATISEN, otra que vaya pelos que traes). Y otra cosa muy distante es  la tacañería, y ha de ser eso, que la señora es de a cofradía del puño prieto, porque sino no se entiende que no le apañen el peinado. O eso, o aspira a título nobiliario, como sus semejantes baronesas, y está empezando por la cabeza, que es por donde hay que empezar siempre, el tejado, así si llueve, no se te encrespa el pelo. (Coro, como me acuerdo...) Hoy lo dejo, me mueve la envidia, y se nota.

No hay pulpos en el mar ni el  carrefour para agradecer a mi querida, muy querida, amiga, que ayer sábado tarde, en lugar de irse de vinos, me hiciese la pedicura. y lloraba yo de dolor y me agarraba al brazo de la dulce Tana, y  veía a mi querida amiga de reojo aplicarse en mis dedos, y pensé, quien lo iba a decir, yo que pensé que su habilidad oculta tenia que ver con el buen gusto eligiendo cazadoras, y mira por donde, lo que le pone a tono es  hacerle la pedicura a las amigas. que suerte para sus dos princesas. Sí, las habilidades ocultas, que curioso, y entretenido conocerlas. De resultas del incidente, me acordé que tengo yo un amigo, ingeniero para más indicaciones,  que es un armario ropero de dos por dos agarrado a un cigarro de liar, y tiene la misma habilidad, hacerle a sus princesas la pedicura. Que suerte. con lo que gusta que te enreden en los pies. En los pies y en donde sea. Conozco algunas habilidades ocultas en algunas personas que no pueden ser relatadas, es lo más intrigante de sus vidas, inimaginable, ese saber, virtud o habilidad que se sumerge en la alcoba. ¿Y el motivo por el que yo las conozco? Ah, podría contarlo, pero luego tendría que matarles a ustedes, y eso muy muy poco probable que ocurra. Así que callaré hasta la tumba, para la paz y el sosiego de quienes me los confesaron, o me los mostraron, y a veces, hasta de sus cercano. Otras habilidades sí que se hacen públicas, en ocasiones,  y por eso no dejan de ser menos sorpresivas, como saber esta faceta de   mi prima Tita a la que le encanta acudir a los velatorios, y no te digo si además ha podido ser parte activa en la mortaja del muerto. Esa faceta de nosotros que "no nos pega", que si tenemos la posibilidad de ejercitarla, en secreto, nos reconforta, esa parte tan lejana y distinta de nuestra vida y nuestra persona que nos acerca a nuestra propia intimidad. Y lo envidio, porque yo no tengo facetas ocultas, todo el universo conoce que más o menos hago punto, ganchillo y vainica, cocino pulpo y el dedo pequeño de mi pie derecho es horroroso. No leo las cartas, ni escucho voces, no veo muertos, ni a veces ni nunca. Ay¡Qué no daría yo por tener una parte oscura¡¡¡¡

¿Que hace una señora con una altura de 1,60 cm. y unas botas que le llegan a pie de braga? Claramente, encubar una cistitis. Eso pensó mientras ojeaba una revista que he cogido prestada, ( la tengo yo) y que cual Paco Rabbanne nos adelanta la moda de la temporal otoñal, e incluso invernal. Resumen final de la primera ojeada: de todo lo que supuestamente " se lleva", yo personalmente, no me puedo poner nada ( ni pensaba hacerlo). Y de la gente que vengo a conocer, sólo una ( mi prima Tita) puede  con ello. Lo que más me molesta, a mí, que soy monocromática y todo lo llevo azul, ( como Susana negro, vamos) es...que se lleva el azul. NNOOOOOOO. Que es muy soso, señores de la moda, y rancio, y no destaca ni estimula ni tiene glamour ni nada. Todo el mundo de rojo eh? Que este sí que es excitante y se lleva cantidad y lo bien que sienta. Y sigo con las botas tras este inciso de color. Para poder usar las botas hasta la ingle, tendría que darse el caso de que fuesen desmontables y se pudiesen poner por partes. Me refiero, yo conozco únicamente a una persona cuyas piernas tienen, medido, el mismo diámetro en el muslo que en la rodilla ( efectivamente, es Mai). El resto del universo, ¿ cómo nos las vamos a calzar? Si yo , que soy de normal la más, tengo los pies en 3D, ( de iguales dimensiones ancho-alto-largo), las rodillas, ( gracias al Cielo) , son correlativas. Y como yo, casi todo el mundo conocido de piernas( éste se circunscribe la Arenas, con extensión a Salou, pero para el ejemplo sobra) , tenemos las piernas tipo hórreo asturiano.Esto significa que o me quito las rodillas, o las botas no pasan hasta arriba, con lo alto que me han puesto el arriba en estas botas. Descartamos botas.
Bolsos. Los bolsos de esta revista cuestan lo que viene a ser tres veces el salario mínimo interprofesional. Descartado. Si alguna vez poseo uno de estos bolsos, lo meteré a plazo fijo en un banco.
Las plumas. Si pudiese llevar un loro en el hombro un aro en la oreja, me vería más acorde. Descartado. Gafas. Las que llevo son graduadas, y están estupendas, no las cambio. Descartadas.
No sigo, para qué, no merece. Os anuncio, me vais a ver este invierno, con la misma indumentaria que el invierno pasado.

Ciática. Ya va aminorando este intenso dolor localizado en el inicio de donde la espalda pierde su noble denominación. Ya ves Susana, esto que soy yo, que iba para fotógrafa (prepárate Olga). Así que a cuenta de las dos cosas, la fotografía y la sala de espera del fisio, me puse a ojear el Vogue y el Telva y por ósmosis, a fijarme en la pose o postura de las chicas de los anuncios. Según iba pasando páginas, de anuncios de los de a 3.000 el bolso de mano, mi interés crecía, toda vez que..¿alguien se ha fijado en las posturas que adoptan los protagonistas de nuestros anuncios? ¿ En publicidad no existe la gravedad, ni el "ay va, que me parto en dos" Laura, contesta. Y entonces llegué al sumun. Anuncio de Stella Mac.Esta por genética tiene que ponerlo más retorcido. La escena sucede en lo que parece, y que lo es, un water gigante. Bueno, una taza de water gigantesca, en la que se recuesta una señora de verde. Bueno, señora soy yo, ella es una chiquilla y además preciosa. El verde, justo el verde hierba que adoro. La chica se recuesta torcida, o ladeada, más o menos, sobre la enorme taza ( más que cierta muchacha amiga mía que nos vomitó "un poquito" en el Burcon). Un brazo, verde, se inclina hacia la taza, digamos hacia el interior de la taza, sin miedo. El entorno esta limpio limpisimo reluciente, ahí va el del algodón y se tiene que ir de vacío. La cabeza recostada en lo que es la silla alrededor de la taza, en lo de sentarnos las señoras, vamos, torcida 90 grados, cual niña del exorcista. Tronco ladeado igualmente, sigue la inclinación del brazo que se mete en al taza del water. Lo que son las extremidades inferiores, o sea, las patas, la correspondiente al brazo sumergido en la taza, luce ángulo recto muslo-rodilla-tibia. El resto de partes quedan lo que se dice inertes. Los ojos abiertos se le salen de las órbitas como a la Nancy y la boca en posición buzón , para que le entre bien una germen que salga del water, o en su defecto, dado que el water esta limpisimo que no tiene que tener gérmenes ni nada, una pitón proveniente de las alcantarillas, deduzco que londinenses. Vamos, que esta muerta, o es una muñeca hinchable, porque si es de carne y hueso, pobre ciática.

58.700 euros/mes. Esta es , más o menos, la diferencia entre el sueldo de profesora de Carmen Chacón y yo, con el agravante de que ella reside en Miami , que tiene playa, y yo daba clases en Pamplona, que tiene mucho parque. La que fuera ( a que nadie se acordaba?) embarazadísima ministra de defensa, que fue de siete meses a AFGANISTÁN, y que por otro lado ya fue profesora en la universidad de Girona, si bien no le pagaban como en Miami. Y así, la única que parecía dar el callo, se une a la diáspora que nos ha venido librando para llevar  al otro lado del océano, a por un más que considerable sueldo, a cerebros como Leire Pjín o Bibiana Aido. Lo de Bibí es manía, direis. Pues no, envidia cochina, que gente tan poco preparada y con tan escaso currículo acceda a puestos, ( eso sí, vacíos de contenido, igual por eso no les exigen muchos estudios) tan bien remunerados. Me llevan los demonios de lo escaso que alcanza la exigencia en nuestra clase política. Y más me llevan y me traen cuando , una vez acabado un mediocre periodo de actividad reducida en ocasiones a pulsar el botón del voto en el Congreso, que a alguna no le ha dado ni para generar notas de prensa, eso sí, con sueldo de Ministro, se les premie de tal manera. Evidentemente, son cargos que se deben a favores, o alguien cree que a Bibí la tienen en la ONU a cambio de anda; no queridos, la tienen a cambio de colaboración para tal o cual proyecto , que sale de vuestros bolsillos. (Esta no fue espabilada ni para buscarse enchufes). Y de las demás, más de lo mismo, o de parecido. Puede ser que la experiencia como Ministra de Defensa, quitando la baja maternal, dé para impartir clases magistrales, aunque yo más bien creo que dá para lo que en su día les dió a otros , mucho más ilustres, que es para callar o a lo sumo para escribir unas discretas memorias. A mí el paso de estas tres, a lo más que da, es para un repor del Hola, que no ocuparía más páginas que cualquier noticia de la Carmina Ordoñez.

Es fácil,¿ que parte de la respuesta CUALQUIER COSA, que es lo que sigue a la pregunta QUE PONGO EN LA TELE, viene a incluir alguna de las siguientes opciones : fútbol, motos, vuelta ciclista, tour de Francia, Fernando Alonso, tenis, carrusel deportivo, mutación demanial de la serpiente pitón en la estepa extremeña o apareamiento de gorilas albinos. NINGUNA. Es como si te preguntan, ¿ como quieres que te mate? y tu contestas, me da igual, de cualquier manera. Evidentemente, no quieres que te maten. Como evidentemente, nadie quiere presenciar el apareamiento de los gorilas en el Zoo de Shangai, porque es una cosa de los más desagradable, ni se tienen ganas en absoluto de ver motos dando vueltas y escuchando zzummmmmmmmmmmmmmg porque no es nada entretenido. Esta es la prueba más absoluta de que dos que duermen en el mismo colchón no se hacen de la misma condición. Si hubiese traslación por ósmosis, CUALQUIER COSA de sobra se sabría que es CORAZON CORAZON, DIVINITY, o una peli en la que no salga TOM CRUISE porque a mí desde que sé que se comió la placenta de Sury, me da mucha grima. Este ensayo, EL GUSTO TELEVISIVO DEL MATRIMONIO MEDIO EN LA ESPAÑA URBANA Y RURAL, lo tengo pensado y lo desarrollaré en cuanto me dé un poco de margen mis ocupaciones varias y me deje de pinchar el nervio ciático, y espero que todos vosotros, queridos, tengáis el detalle de comprarlo, ( y de leerlo).

¡Alguien se acuerda de cuantas veces van ya que nos presentamos al concurso para que nos den una olimpiada? Yo tampoco, fíjate que me suena que era Cardenal Tarancón y alcalde Carlos III.
Esto tenia que ser como las oposiciones a judicatura, como mucho,  tres veces, y si no cae, pues lo dejas, y te pones a mandar curiculum que ponga que te has estado los diez ultimos años de tu vida, preaprando judicaturas, sin aprobar.
Ana Botella, lo mismo, como ya tiene el apellido de cuñada de Napoleón, que estudie historia y escenifique en sus carnes propias el dos de mayo.
Y me pregunto yo, ¿que hacen con los uniformes y todo el merchandising, cuando se acaba la presentación y otra vez les dan calabazas? Porque los trajes se los tienen que hacer a medida, que las delegaciones, entre el baloncesto y la realeza, no son de S-M-L. Lo podían vender en el Ebay, y así se financiaban el viaje. Que es otro de los que pagamos a escote, por cierto.
Y total para que queremos nosotros organizar otra vez las Olimpiadas, que llevamos desde el Narajito con la misma murga, para cantar el nananana, que si al menos, como proponen mis hijos, el himno fuese el que viva España de Manolo Escolbar, que todos la conocemos, hasta los extranjeros, y podríamos cantar algo y no mirar al sol con la camiseta sudada, que todo da para interpretaciones
Ademas, y siguiendo con el derroche,  a Ana Botella no le sienta nada bien el uniforme olimpico, sea este el que sea, a esta señora solo le sienta bien la melena de peluqueria y el vestido de tirante ancho y cintura alta, es la version femenina del cinturon sobaquera . A la Reina le encaja más, se le nota que ha hecho deporte. A la Leti, que la quieren enviar de mensajera, le va a quedar grande.
 Si al menos mandásemos a la Igartiburu, que esta nos queda igual de bien en el Coliseo que en el Corte Inglés , y no a Leticia, que la pobre tiene menos gracia que el padre Apeles y la pongas donde la pongas, queda mal, es como las figura de Lladó, que valen un potosí y no te encajan en ningún sitio.
Esta noche de nuevo toca función, tres días anteriores y posteriores de entretenimiento en el telediario, distracción, marchan de Barajas, repaso a los deportistas que se marchan, que a algunos y pese a sus meritos es el único minuto de gloria que les dedican fuera de GOLTELEVISION, los que van y los que vuelven, que alguno se quedará por el camino y de eso no nos enteramos, todo retasmitido, todos tan contentos, con las americanas y los paraguas y los pañuelos y los bolsitos igualitos, todos, al ir y al volver, porque de sobra saben que no nos dan las olimpiadas, ni falta que nos hace, que nos van a costar un paston.