Quise hacer un comentario, pero me contube. Era necesario, puesto que lo publica vanitis en digital, ayer, día 28 de abril, para manfiestar opinión propia sobre cualesquwera de las imágnes, registrarse, es decir, identificarse, y ante esta premisa, desistí. Pero que sepas, Ana Aznar y consorte, que la imagen ha quedado grabada en mi retina y pienso que costar´ña librarme de ella una buena temporada de terapia. Porque era y es una cosa  horrorosa. Anita, toda recalchutada, embutida en un vestido azul princesa, plana como la tabla de planchar, sobresaliendo dos protuberancias a la altura del homoplato, pero por la parte delantera, ( o sea, que ya no son los dientes lo que destaca de la silueta de la moza), con un huevo frito color berenjena cual platillo volante que hubiese aterrizado , gracilmente ladeado, sobre su lisa cabeza, de la que, por detrás asoma, para rematar, un moño enclenque. Si no recordásemos su frugal noviazgo( y yo si me acuerdo que dejó al novio de Oropesa por su actual marido) , podríamos situar a la señora en un rango de edad entre los 35 y 75 bien llevados. A su lado el flamante marido, que no puede ser más feo el hombre, pero que al lado de lo que han hecho de su señora, va a parecer un adonis. Es que no se puede ser más rancio. No cuento los niños que llevan en su haber. Sólo les agradezco que nos libren de erigirse en ejemplo de nada. Y de paso me pregunto, ¿ de qué hablará la tal Ana con la señora de Berlusconi, matrimonio con el que pasaron la luna de miel? Comentarían la programación semanal de Punset. Seguro.

No sé si he contado como fue mi reencuentro con la Misa dominical. Yo, como mucha gente de mi avanzada edad, decidí aparcar a un lado la religión por saturación, no en vano he sido de las que ha ido, obligada, a oír misa en latín y confesión diaria, y ángelus e incluso el ayuno de los viernes de cuaresma. Esas cosas, de adolescente, te impresionan, y llegas a la edad adulta y acabas tomando el aperitivo mientras tus amiguetes dan el sí quiero. Pero llegó una tarde septiembre y del tren que procedía de Barcelona, bajó Josipa. Josipa sólo puso una condición para entrar en nuestra vida, y fue que le permitiésemos practicar su religión. No en vano ella es católica y su familia había vivido una guerra con tintes religiosos. Lógicamente, ese aspecto fue favorable a mi elección. Así que el primer sábado que Josipa pasó en Tudela, sin hablar ni palabrita de castellano, decidí llevarla a Misa, por eso de librar el domingo. Como yo no era ni asidua ni espontánea, tengo que decir que nos hemos recorrido todas las parroquias de Tudela, hasta dar con la que nos gusta. Pero aquella primera vez, después de consultar en internet los horarios, nos fuimos a una parroquia que yo conocía de un bautizo y me parecía la mar de moderna. Allí nos plantamos, con harta frustración, puesto que estaba a puntito de comenzar la celebración y nos contábamos unos quince, siendo la media de edad de 70, y eso que Josipa no llega a los 26. Sale el padre trajeado , nos levantamos y de repente se abren las puertas del templo. Según giramos la cabeza, las dos vemos que entra, a hombros , un féretro. Josipa me miró boquiabierta con esos ojos negros que preguntaban pero cómo me traes a un funeral. A mí casi me da la risa y sólo pude articular un lo siento yo no me podía imaginar...Esa fue la primera de muchas miradas cómplices. Josipa ( tulipa para mis amigas) vuelve el 26 de junio, y yo no quepo en mí de ganas de abrazarla.

Hoy, esperando en la consulta de un facultativo, he estado ojeando el Vogue, y he llegado a la conclusión que lo único a lo que puedo aspirar es a comprarme la revista. De la totalidad de páginas, jamás en la vida he visto una publicación con tan poco contenido literario. En realidad la frase más larga es el eslogan de LV. O sea que de leer, no cuesta, eso se asimila pronto. Pero de lo demás, es que nada de nada. Por descontado que ninguna de las prendas que se publicitan están al alcance de mi bolsillo, a lo más, alguna que proponen del Mango en plan relleno casual, como alternativa a cualesquiera otra prenda que cuesta lo que mi hipoteca. Y aunque pudiera pagar ya no un abrigo sino la cartera de mano de piel de culo de indio que me dejan visualizar, en foto, ni de lejos me iba a lucir como a las mozas que utilizan de reclamo. Y hablando de lucir, a ver donde me plantaba yo con unos zapatos de precio superior al salario mínimo interprofesional. Si consigo calzármelos para recoger a los críos del patio de la escuela pública a la que acuden,  las comadres iban a pensar que paseo subida en un andamio. No puedo ni imaginar que tipo de castigo se impone a la mano pringada de nocilla que aterriza sobre una falda plisada de gasa verde rancio ( pastel, quiero decir). Me temo que llegar a la conclusión de que no tiene ningún fundamento razonable , ya no comprar, sino ojear, las revistas de moda, es trivial en exceso. Pero es que, ciertamente, la fotografía es mejor en el National G. , incluso siendo la lectura insufrible y la traducción pésima. Así que lo mejor, que la siga comprando el dentista.

Vamos a tener que buscar una recopilación de Alicia en el país de las maravillas para tener tema del que charlar, y ponernos a hacer un comentario de texto. Se me ocurre que dado que nos tenemos que alejar de la realidad, y se nos está acabando el recurso monarquía, volvamos a los clásicos. Hoy en día no eres nadie en una reunión de amigos si no te has leído el Expansión, y con el el color salmón y esas páginas eternas de grandes, es que no puedo.?Cómo leían el periódico en la playa???? Como que  estamos entrando en la segunda recesión, que viene a ser como lo de casarse con una de segunda vuelta, o sea, un apaño muy práctico, y yo sin salir de la primera, os diré, el pago del turno de oficio, ni está ni se le espera. Si  al menos nos hubiera dicho alguien con cierta credibilidad que estábamos remontando la economía, igual ahora nos importaba un poco más esta nueva cuesta de enero que se nos avecina, y que por ser de enero, habrá de durar, al menos, dos o tres eneros. Salir de la recesión para volver a entrar, considerando que sólo en crecimiento se crea empleo...¿Os dais cuenta? Una pena de tema para conversar. De escaso recorrido si no dominas la jerga , además. Así que, poco nos queda. Toooooooooooodo lo que se puede leer, escuchar y tratar va de los mismo, nuestra penosa prima de riesgo y la bolsa que baja y baja empeñada en darle la razón a Newton. Y así nos vamos volviendo grises, y tristes, y callados. Nada me haría más féliz que poder hacer un comentario del tipo Martini, chicos, bienvenidos al nuevo fin de semana. Habrá que hacer un esfuerzo en el optimismo. A esto sí que quiero contribuir.

Hay días o momentos que son especiales, por algunas razones. No soy yo de grandes acontecimientos, pero hay momentos sencillos que me hacen bribar. Como la Feria de San Marcos, un día de abril en un pueblo, el mío, que pasa desapercibido, pero que está rodeado de un encanto especial, porque este día nos trasporta a otra época lejana en el tiempo . El día de la feria siguen llegando al pueblo los gitanos de negro con bastón y sombrero para hacer tratos con los animales. Y aunque no muchos, todavía se hacen tratos y se compran y venden burros, que aún los hay, y caballos y ponis, y como tiene el pueblo, por ser llano pienso yo, tradición de caballos ( y luego de bicis) , la gente engalana los propios y se echa a la calle a pasearlos y lucirlos, y poco más, es únicamente ese ambiente con sabor a antaño, que nos resistimos a que desaparezca. Como ha sido miércoles, mis niños no han acudido a la escuela. Problemón, puesto que no quieren mentir en el cole sobre la causa de su ausencia. Pero yo no quiero privarlos de esta vivencia tan pecualiar. Porque a lo largo de los años se ha mantenido contra viento y marea, y frente a las modernidades, este retazo de tradición tan entrañable. No sé si ellos lo viven de igual manera, les resulta curioso, y supongo que no son conscientes del significado de este día, pero seguramente, cuando crezcan, lo recordarán con nostalgia, incluso si , como ocurrirá, dejan de asistir. Me pasa lo mismo con el 16 de enero, San Antón, con las hogueras, y hoy precisamente, en la calle, un viejo amigo me ha recordado lo bien que lo pasábamos aquellas madrugadas, el pueblo envuelto en niebla y vacío. Los acontecimientos que se repiten y marcan el ritmo de nuestro devenir y nos acercan a la tierra y a nuestras raices son todo lo importantes que podamos imaginar, y en muchas ocasiones nos sujetan a nuestras raices, cuando a punto estamos de despeñarnos. Ojala sepamos esto y nos lo creamos, y celebremos durante muchos muchos más años la feria de San Marcos.

La misa del sábado; sería difícil será narrarla sin remontarme al génesis, porque que yo sepa, y al menos desde el Concilio Vaticano Segundo, las lecturas son dos, a saber,  la primera y la segunda, y la del medio, no la  hay, que la que quiere, o el que quiere, salir a leer, le dan las peticiones, o a lo sumo, si es boda o funeral , unas palabras al finalizar el acto. Por centraros, el sábado fuimos a la Misa del pueblo unas amiguitas. Y en medio de las lecturas, una señora apareció como de la antesala del purgatorio para dar lectura a lo que podemos denominar "algo", salmo incluido. La critica del atuendo seria despiadada, y no procede, eso si, al menos, y ya que sube la púlpito la señora, que la caridad cristiana haga colecta para proporcionarle unas gafas, cuando no unas lentillas, porque ver, lo que se dice ver, no ve, con lo que tampoco esta claro si lo leyó o fue de su cosecha. Las amigas acompañábamos a dos de nosotras, que es lo que hay que hacer, en memoria de un gran padre, y cuando el cura, se empeñó, con evidente enfado, en dedicarle la misa a otro señor, incluso a otros señores, por poco nos levantamos, indignadas y nos vamos. Cierto que que la Misa se puede dedicar a varios, y que los parientes de uno de los mentados, en el primer banco, estamparon un billete de 20 euros en la canastilla, ( y no, querida Rous, eso no se pone de cebo) La dicha amiga quedó impresionada con el coro, situado a la izquierda de nuestro banco, al lado de una urna cuyo contenido desconocemos, pero que habremos de investigar; el coro se compone de cinco miembras,( homenaje a Bibí, que está haciendo las américas) las mismas cinco desde, sospecho, hace  lustros e incluso siglos. De hecho, es probable que se recojan luego en la urnita y pasen allí la semana y salgan los sábados a cantar la misa, bueno, es posible eso y cualquier otra cosa. A lo que nos interesa, el contenido de la pequeña urna, tamaño féretro de niño, llevo tiempo preguntándome por él, y la verdad, no me he atrevido a dar el paso de comprobar que la parroquia sea depositaria de alguna reliquia, porque ahí ya si que se me iba a hacer mucho. Aunque bien pensado, si tuviésemos algún huesillo de mártir o de algo a lo que adorar, con lo apañados que son en mi pueblo, igual se le sacaba partido, y le montaban una romería ( con encierro, claro) en el mes de abril, que es cuando lo celebran todo

Que tontería, más de cuarenta años repitiendo la retahíla de es que yo me llevo mejor con los chicos, mis mejores amigos son hombres, y ahora, cuando la vida es de verdad, que las lágrimas no son de cocodrilo, cuando de verdad necesitas a un amigo, ahora descubro la amistad de mis congéneres. Y me maravillo. Y que cerca estaban. Mis amigas, y mis primas, decir que son maravillosas es poco, mejor digo eso de que majas son mis amigas. Ningún hombre puede llevar a alcanzar ni el detalle, ni la sensibilidad, ni el humor, ni la conversación, de una mujer que es tu amiga. Al menos, de las mías. No voy a renegar del género masculino, pero...somos diferentes. Qué pena no haber encontrado antes...seguramente ni propia miopía. Porque allí estaban, seguro. Esa superprima con su vestido amarillo , espectacular, y que no le merma ni un ápice al brillo del corazón, que buenos los besos. Esas amigas discretas, ocurrentes, graciosas, cercanas, que me permiten disfrutar de su compañía. Este blog iba a versar sobre la Misa del sábado en su versión almodovariana, visto el zapato blanco sobre media negra de la señora que leyó no se sabe qué muy bien entre las lecturas evangélicas, y el trajín que se llevaron las cinco mujeres del coro, además de la "gala"repartiendo la comunión, pero no puedo dejar de agradecer, después de estos días que han seguido a mi cumple, a mis amigas y primas su inestimable colaboración al camino de mi felicidad. Cada una de vosotras, que os habéis preocupado por mí, y que además os entretenéis en leer lo que escribo, me habéis hecho inmensamente feliz, y ojala yo sepa en esta vida de cuerpo presente corresponderos. Me daría por satisfecha. Gracias.

Que vamos a opinar al respecto. Mucho más apropiado el Rey en el discurso de Navidad, de la década que sea, que pidiendo disculpas por lo inapropiado de romperse la cadera cazando elefantes, a portes debidos todo incluido, en África. Y es que el gastos pagados parece estar jugando una mala pasada a la Casa Real. Que de favores, también parece que se vive, y no de forma humilde y estrecha. Antes de largarse de vacaciones, debió de consultar alguna bruja, una muy buena que recomienda encarecidamente una amiga mía peluquera de profesión y solicitar los servicios de pasar el agua para ahuyentar el mal de ojo. Porque vamos, lo suyo van a ser las armas Entre que se cargó al hermano que le precedía en la línea sucesoria, que se cubrió de gloria en el golpe de los beneméritos, y que el nieto mayor se ha taladrado el pie con la escopeta en Soria, no cabía más que el asunto de la caza. Como si no tuviéramos bastante de que preocuparnos, para que nos venga ahora izquierda unida con la tabarra de la república.  Tiempo le ha faltado para pedir un referéndum al facineroso de turno. Con lo que cuesta un referéndum, y más si lo traducimos a los nosecuantas leguas oficiales de esta reino de taifas. Que carácter el nuestro, siempre buscando el lado tragicómico y esperpéntico de la realidad para olvidar la cruda rutina.

Buceando anoche en las páginas de moda al alcance de mi bolsillo, o sea Massimo, Zara y alguna marca blanca de Isidoro, se me ocurrió entrar en Mango, que ciertamente no me cuadra nunca nada, pero tampoco apremiaba el sueño. Y cual no es mi sorpresa cuando abro la página oficial ¡¡¡y me encuentro a la Kate Moss¡¡¡No vayamos a pensar que a estas alturas sea yo una puritana radical, que no. Pero de eso a utilizar como imagen de marca de una ropa dirigida a un público de edad no avanzada, y que la imagen de esta ropa sea una farlepera sin escrúpulos, además de tonta del nabo por dejarse hacer fotos, que hay que ir puesta hasta las orejas para que te hagan fotos rayando y no pensar que las van a publicar, borracha para más indicaciones, dada a los escándalos, y que si fuese en España ya le había ido mi socio a quitar la custodia de la pobre chuiquilla, hay un rato. Las chavalitas de 13  18 que suelen ser usuarias de esta marca, y a las que venden un tipo determinado de forma de vestir y por tanto de comportamiento, tienen como ejemplo para lucir estos trapos a esta energúmena. Imagen de marca, la percepción que tiene la gente de tu marca; A) MANGO es para tontas ( las Cruz) B) MANGO es para delicuentes (la KATE) Como que no hay modelos, mucho más discretas, y menos problemática. Ahora que habiendo usado años antes a las SIMPLY CRUZ SISTERS, que esas abren la boca y sube el pan cinco pesetas, tampoco debía extrañarme. Si lo que busca la marca con este marketing es algo más de impacto, yo, que no soy una experta, pero si una consumidora, les diría que hay formas menos burdas y cochambrosas de conseguirlo. Lo considero una indecencia, una desfachatez, una falta da mal gusto y como pasar del MANGO de aquí en adelante. . Hombre, pudo pensar el listo que diseñó la campaña  en un pais donde el chofer de un director general se la gasta en farlopa, tampoco iba mal desencaminado.Y no acaba ahí mi odisea con estos patanes, que sigo bucenado y despliego la pestaña dedicada a mostrar las diferentes prendas, y cual es mi mayor asombro cuando entre las prendas que venden están unas denominadas PARTES DE ARRIBA, que hace ya que no oigo yo esta expresión, que venía a usar mi madre para no denominar sujetador al del bikini. PARTES DE ARRIBA, repito. El uso del vocabulario es para enviar una nota al la RAE. No se puede ser más cutre. Como si no hubiese en todo el vocabulario palabras para denominar a las camisetas, camisas, blusas, tops........ ¡¡¡¡PrimaLaurita , toma nota¡¡¡¡.  Esa página es denunciable, la marca por irresponsable y la página por cutre y por fomentar un uso inadecuado, pobre y simplón del rico lenguaje castellano.

Por lo motivos que sea, en este país desde el que escribo, o sea mi querida España, tener un hijo viene a ser con carácter general, no acto de supervivencia de la especie, sino un acto de suma responsabilidad. Y no me refiero a que el bebé nazca y le hagan los recién papitos un plan de pensiones, cada uno ha de bregar con sus circunstancias. Me refiero a que tener un hijo conlleva una serie de responsabilidades a las que uno tiene que hacer frente. Es decir, que no estamos en un hábitat inseguro cargado de peligros para la especie y procrear sea la manera de perpetuarnos, o asegurarnos un futuro. Entonces, ¿ cómo puede ser que con estas premisas cohabiten en esta sociedad familias que juegan con otros argumentos? Porque lo estamos permitiendo. Y financiando, pese a nuestra sufrida crisis. Hoy, desde mi coche parado en un semáforo que se eterniza más de lo habitual, he divisado la escena de dos señoras, empañoladas ellas, que se partían de la risa, porque la desvencijada inglesina que una de ellas empujaba, con bebe dentro, se caía a pedazos, e iba perdiendo las ruedas delanteras, que rodaban, una detrás de otra, calle abajo. El carrito del bebé portaba en los bajso toda clase de enseres, bolsas y botellones de agua, y mientras las mujeres salvaban la mercancía, un chavalín con cara de espabilado corría carretera abajo detrás de las ruedas. Decir que el carrito era viejo y destartalado no sirve como descripción veraz, no creo poder relatar una imagen que se acerque siquiera a la cruda realidad. Y en cuanto a los botellones de agua, existiendo agua potable en todos los grifos y fuentes de la ciudad, me causa pavor imaginar las condiciones de la vivienda que habitan, (hasta que nuestros eficientes servicios sociales les proporcionen otra, gratis total se entiende9. Yo no quiero ni debo juzgar la opción reproductiva de cada cual. Pero por muy derechona que suene la idea, donde fueres haz lo que vieres, Y tener hijos en este país ha de ser, c¡necesariamente, para propios y venidos, un acto de responsabilidad, con todas sus consecuencias, incluidas las económicas.

Ahora que estoy perezosa para salir a correr, debido al endiablado viento, y lo echo tantísimo de menos, me asombro de mi faceta deportista, que quienes me conocen seguramente creen cultivada que lo largo de los años. Vamos a ver, mi primer contacto con lo que es en sí el deporte, que a continuación tengo intención de relatar, es bastante poco esportivo, ciertamente. Cuando yo era una niña de escuela pública de inicio de los setenta, las niñas no hacían gimnasia. Las pequeñas, ni de lejos. Y las mayores hacían costura mientras los chicos, en ropa de calle, salían al patio a estirar y saltar el potro. La escuela pública debió de modernizarse cuando yo marché la colegio de monjas y esa imagen a través de la ventana de los chicos haciendo gimnasia en el patio quedó en el olvido y doña Taqui y doña Elvira se sustituyeron por dulces maestras jovencísimas. Así que con ocho añitos me marché a un colegio de monjas, que supuestamente era más moderno. Y allí sí que las niñas hacíamos gimnasia. De hecho es que no había niños. Ahora bien, el concepto del deporte dejaba mucho que desear. La profesora de gimnasia era, es , una persona seguramente de mejor corazón que yo pero con cero habilidades físicas. De complexión armario, no tengo claro cual era la razón objetiva de ser la profe de gimnasia. No tenía ninguna cualificación ni deportiva ni de otro tipo y jamás había practicado deporte. De hecho creo que ni siquiera usaba chándal en clase. Alta, cuadrada, morena, muy ancha, poco elástica, nada flexible....si me alejo del cariño que me pueda acercar la nostalgia, pues un marimacho. Y allí nos ponía en un gimnasio con espalderas en la pared y poco más, y el top de la clase era hacer la balanza en barra fija, como si alguna de nosotras fuésemos a ir a las olimpiadas. Aquellas compañeras más o menos torpes o poco duchas en el equilibrio, lo pasaban fatal. Yo era del tipo mediocre, no destacaba por nada, hacía las abdominales y el pino algunas veces. Nos dió gimnasia durante algunos años y luego, en el autobús de regreso, se convertía de nuevo en una señorona bien digna con bolso agarrado bajo el sobaquillo y falda recta tipo tubo. Que recuerdos tan extraños.

Ciertamente, nos va a hacer falta un nuevo pintor de cámara. Visto la tendencia , arraiga en la familia a lo largo de los siglos, a la caza, Antonio López va a resultar demasiado realista para plasmar la afición regia, que tanto realismo, habiendo sangre de por medio, puede resultar poco agradable a los sensibles ojos del pueblo llano, y generar malos entendidos a las futuras generaciones en su contemplación. A ver si nuestros tataranietos van a concluir que los antepasados de sus gobernantes reales futuros eran unos bestias sanguinarios.  Buscando un pintor que adorne esta afición, podremos agrandar la colección del Pardo sin desentonar. Y no hay ironía en estas lineas. De todos es sabido que nací el día de la II República de hace 42 años, pese a los cual nunca me ha dado por despotricar contra la Familia Real. Es más, me parece inútil, lo mismo que manifestarse contra los toros. Está, ha sido ratificada por el pueblo, ha servido, pues suficiente. La dialéctica barata del gasto no nos sirve, al menos como argumento principal. Ahora bien, da pena ver al muchacho, tan comedido, tan dispuesto, y que se la están envainando entre el cuñado, el sobrino y el padre. Porque la Familia Real vive mucho del sentimiento , del Hola y de la imagen. No la queremos y vitoreamos por sus gestiones en el caso Perejil, ni por los viajes comerciales a Arabia o Kuwait, como sería razonable. Sino por el aúra de misterio y antigüedad que les rodea. Como entretenimiento, no tienen precio.

Tengo yo una prima , política, y por tanto no es la que me lee en el blog, ni de lejos,  que le da reparo dejar la ropa del zara sin doblar en cualqueir sitio. y yo me desespro, porque si algo tiene bueno el Zara es que puedes dejar todo como te de la gana, coger lo que te plazca y no te va a poner nadie cara de poker si no te dignas ni en sacarlo del probador, aunque eso sea ya de muy mala leche, y me da la risa, claro, porque otra cosa que ha hecho bueno al Zara es que ha prescindido de la agobiante dependienta, impoluta, a la que le queda bien todo lo que se vende en la tienda, sea de la talla que sea y que igual da que vaya en cueros, y que te decia aquello de mira que te queda tan casual y te hace tan esterilizada. Cierto que al inicio de los tiempos podía escuchar a alguién, pocas, que decía aquello de yo es que si no me atienden...Eso ya no suena. Todo lo contrario. Ha sido como la revelación de venga chicas que os podéis comprar lo que queráis y no lo que os venda la bruja con tacón de aguja. Que yo he visto a  dependientas muy bregadas venderle a mi madre algún trapito de elevado precio y consecuencias funestas sin mermar la sonrisa, esa especie que te pone delante del espejo y te relata lo que ni se ve ni te creerías si no te apremiase la necesidad  en tu fuero interno, que tal y como lo dice, será como le queda a ella, porque lo que se refleja dista mucho de la narración. Pero claro, una es débil, los partidos duran noventa minutos, y cae y llega a casa , que es cuando se toma conciencia del precio, y del adefesio que nos han vendido, que nosotras por nuestra propia voluntad jamas de los jamases hubiésemos comprado. Yo el doy gracias a Amancio por habernos librado de esta variedad de la arpía con fines lucrativos.

Que suerte¡¡O no. Según se mire. Hoy he visto en la calle que ponían a la venta¡¡¡un hunday rojo con alerón¡¡¡El sueño de mi juventud, y mi madurez. Dos mil euracos tienen la culpa. A mí es que los coches macarras, si llevan  alerón, vamos que me flipan. Si tuviese así, dos mil euros, bien negros, que no los tengo, para gastar, de cabeza, me compraba el coche, y lo llevaba a un lavadero para preguntarle al encargado eso de ¿ se puede con alerón? Me iba a recorrer el vial pisando fuerte y haciendo ruido y tomando las curvas tumbada desde por la mañana. Y rojo, que le da un puntito. Saldría por las noches de farra y montaría a mis amigas, bien entaconadas, y las llevaría a tomar cubatas, para aparcar en lugar bien visible y apoyar el vaso de tubo en el alerón. Lo que iba a fardar yo con un alerón tridimensional, más ancho que las caderas que la Ramona. Queridas amigas, preparaos para subir todo vuestro glamour y saber estar a un coche con alerón, a un macarroauto. Sacad los cueros, que lo mismo preparo una colecta de esas de "mira dame los cinco euros que se te caen del bolsillo" y hacemos negocio. Que para el partido que le vamos a sacar al buga, no es ni caro el capricho. Nos vamos a codear con lo más granado de la gitanería, pero bien alta la cabeza, que con un alerón y rojo, una puede dirigirse sin perder la dignidad a donde sea necesario. ¿Nadie se apunta?

Escuchando la radio he oído como un locutor relataba el internado que sufrió de niño, del que el resto de interlocutores opinaba que era un lugar horrendo para un niño, y me he acordado del mío propio. Un viejo edificio enorme que había sido cuartel militar. A escasos diez kilómetros de la casa donde mi hermano y mis primos seguían siendo niños, allí fuí yo con ocho añitos, y lo primero que aprendí fué precisamente, a dejar de jugar. Normal, entre Misa y estudio, no había opción. Qué lugar tan frío, tan lúgubre, tan escaso de calor. El dormitorio de las pequeñas, o sea el mío, era anexo a mi clase de cuarto de EGB, con lo que mi recorrido era necesariamente escaso. En un pasillo ancho se disponían a ambos lados dos hileras de catres, porque aquello no eran camas, y desde luego ni en el ejército soportarían dormir en semejantes tabluchas. Las camas se separaban por un panel de material fino, y se cerraba la intimidad de los nueve o diez años con una cortina gruesa. Dentro, la cama y un armario desvencijado y pequeño donde colgar el maldito y horroroso uniforme de pata de galla, nada favorecedor. Las paredes blancas y en lo alto altísimo ventanas enrejadas. Nada de bonitas praderas como en Torres de Malory. Al final del pasillo, justo antes de la clase, las duchas. Cuatro o cinco duchas de las de cuartel y unos pocos lavabos. Nos teníamos que duchar cada noche, la monja se ocupaba con celo espartano de que el pelo de cada interna saliese mojado de la ducha. Había una tal Isabel , de Quel, a la que su madre decidió hacer rubia de bote antes de tiempo, y la pobre las pasaba canutas para echarse el tinte tratando de esconderse de las demás. Ella decía que aquello era natural, y de verdad, el agua oxigenada deja el pelo más sedoso que la pobre cabellera de la muchacha. El agua estaba helada, por supuesto. Qué sitio. Una noche alguna lista decidió que era una buena idea contar historias de miedo,( recuerdo el nombre de la lista Lurdes Romero) de esas que corrían por la época de va una mujer se despierta y se encuentra un esqueleto en la cama, esas que te crees a pies juntillas antes de tu primer entierro o de que algún amigo estudie medicina y conozcas lo largo que es el proceso de descomposición de la carne. Como armamos jaleo, algo que jamás ocurría ni por asomo, llamaron a la puerta y claro, tuve que levantarme yo a abrir, no había otra picheta y allí estaba la Madre( les llamábamos madre) Isabel, con el pelo moreno suelto y enredado. No sé que me impresionó más , si aquella imagen o la del esqueleto. Pero lo pasé fatal. El castigo no lo recuerdo, el mismo de cada día supongo, a estudiar en la hora del recreo. Una costumbre a la que cogí gran arraigo.

No sé si podré ser lo suficientemente explícita en este momento de mi vida para trasmitir todo el abanico de sensaciones que me produce esta especia, hoy en auge, gracias a la expansión del Mercadona, y que son las cajeras, esos seres, reinventados ahora en los nuevos super en asesoras de imagen. Las cajeras. Esos seres que te miran de reojo si pasas una caja de preservativos.  Y ahí estás tú. Que vas creciendo y adquiriendo confianza en tí misma a medida que la mirada de la inquisición cajeril te va siendo más indiferente. Esa chavala con la cara taladrada de clavos y mascando chicle de fresa que mira tu compra, la que vas a pagar con el sudor de tu frente y de la que se mengua el porcentaje de su sueldo, con esa cara de hastío y coge el micro para que todo el establecimiento la oiga cuando dice a ver señora, que las cebollas había que pesarlas. Para ser cajera de super lo primero que yo creo que le hacen a una es ponerle un tapón en el culo y claro, con tanto apretón, una está siempre así de distendida.Y no hablemos de la asignatura conocimiento del medio. ¿Cómo puedes pasar ocho horas en un local y no saber donde está colocada la levadura? . Esos seres, si quisieran, sabrían mas de nuestros gustos y de nuestras miserias  que nosotros mismos, con lo que podrían constituirse, con un poco de imaginación , en espías de google, vendiendo la valiosa información a precio de oro. Un nuevo horizonte para el marketing.

Que envidia ( y esto seria motivo de confesión) los que confiesan sus pecados y se arrepienten y ala, a casa, nuevecitos, ya se puede hacer la prueba del algodón, que este alma está impoluta. Que suerte, porque los demás, que nos arrepentimos igual, pues nos aguantamos con ellos, con lo feo que hace una manchita en el corazón. Lo de la confesión tendría que generalizarse. Lo mismo que nos morimos todos, que nos de la opción, no de arrepentirnos, sino de que se nos perdone el motivo del arrepentimiento. Y ahora, con la falta de parroquias abiertas, pues no es fácil. Uno , dada la hiperactividad del clero, tiene que  presentar instancia en la parroquia, en el buzón, que a esa hora estará cerrada, y esperar que la contesten. Que lo más normal es que le llame a uno una monjita, la hermana María, que en otro tiempo hubiera sido la hermana Socorro o Angustías, y le de cita con el padre. Y para entonces, que además te vendrá mal la hora fijo, pues el enorme arrepentimiento que te dió ,y que te dió porque acudiste a un funeral y cantaron más emotivo de lo debido, pues ya se te ha pasado. Y encima, morirte, te vas a morir igual, que eso es inevitable. Y si por lo menos fuese que te mueres estrellando tu coche contra uno cualquiera, que si es de gama alta será de cristiano y mandatario, o sea culpable, y resulta que te has hecho musulmán, al menos ya sabes que te esperan 50 vírgenes, que igual prefieres una sólo y estrenada,  pero allá cada cual con sus gustos , pero si se te ha pasado el hacerte musulmán porque te gusta más el jamón que a un tonto una piruleta, mal asunto, porque al Cielo no vás si no te has confesado, y el Infierno, según lo pinta la Puerta del Juicio de la Catedral de Tudela, es un garito de lo menos aconsejable..... Perdiendo el miedo a lo inevitable.

He vuelto a dejar de fumar. Intentaba convencerme a si misma que fumar un poquito y correr no son incompatibles. Mira mi hermano, corre cual coyote y se fuma algún purillo. Pero total que lo dejo. Y me gusta, que los  pitillos que me fumo, al ser poco, son sumamente gratificantes. Pero que no, que eso de tener que comprar la cajetilla, y preocuparte de llevarla encima, y de tener fuego, madre mía que montón de obligaciones, nada compensa tanta dedicación, semejante esclavitud no es para mí. Y eso que no se si seré capaz de escribir sobre otro asunto, ya veremos, porque el cerebro, ya se sabe. Y mira, es buen momento, pues como cualquier otro, porque malo si que es malo, mas que malo de esos de soberano, intenso, pero me he dicho, total, si va a ser un mal trago, pues dos de golpe, como los del Bilbao. Así que me perdonen ustedes si se me cruzan en el camino y me contradicen, procuren no manifestar opiniones que no sean cercanas a la extrema derecha, que es a donde me acerco cuando estoy de mal humor, ni se les ocurra hablar de los nacionalismos varios ni mucho menos de la Iglesia, que ese tema lo tengo un tanto candente con tanta devoción manifiesta. Y sobre todo , advierto, si me ven con un pitillo en la mano, conténganse, hasta nuevo reconocimiento público, yo no fumo.

Nadie puede negar, sin rubor, que España  es católica. Lo mismo que nadie puede negar que España es futbolera. Yo tenía la intención de pedir fé, de esa que le trae la montaña a Mahoma, de la que llora a pulmón al paso emocionado de las procesiones, y se alegra cada Domingo de Resurrección vistiendo sus mejores galas, de la que se pone traje y corbata y mantilla. Y ahora, no sé si no será más práctico hacerme forofa del Real Zaragoza. Porque es bien cierto que me emociono más que Carmina Ordoñez el día de Viernes Santo, pero el Sábado Santo sustituí, por mor de mis retoños, la vigilia por un partido Barca-Zaragoza, colocadita en medio de las exaltadas turbas del equipo local, o sea del Zaragoza, que no pararon de berrear en todo el partido, animadas por un elemento en camiseta de manga corta, y eso que hacía un frío que pelaba, y que yo abrazada a mi pequeño rodeándolo con una mantita polar. Y el tipo de la camiseta, con un megáfono, y coreado de los cienes y cienes de elementos blanciazules que le seguían el paso, gritaba impertérrito sandeces y cantaba todo tipo de tonterías, poniendo el alma, que me río yo de la versión Simon y Garfunquel del Padrenuestro. Porque el pavo afirmaba a voz en grito estar enamorado del Real Zaragoza, y el resto, al parecer, sufría del mismo mal. Hubo de todo, cánticos emotivos, himnos marciales, insultos, reivindicaciones varias...durante noventa minutos, y sin pararse ni a tomar aire. Si osaba volver la cabeza para mirar el espectáculo, las caras de sufrimiento y angustia no tenían nada que envidiar a las de un Rivera Ordoñez cargando el paso del Cristo de Triana. Tanto sentimiento, es de envidiar. Por un momento me pregunté a que diantre se dedicaba el animador de la camiseta en sus ratos de ocio. Cómo será este señor en su casa. Hacía la mitad del partido, y reconozco que no fui capaz de ver ni un sólo gol ni nada por el estilo, que me enteré de todo por el marcador, lo aseguro, un chaval de la fila de asientos superior le gritó a un jugador del equipo contrario "pesetero". Y yo lo miré, no parecía un quincedemayo ni un bailaperros vulgar, el tipo era un chico de aspecto normal. Y me pregunté cómo se sentiría el chaval si a fin de mes le ingresasen el montante de la nómina del futbolista. Fijo que le fallaba un tanto el sentimiento blanciazul.  ¿O no?

Si hoy contase mis andanzas un martes cualquiera, ayer, por ejemplo, , el volumen ocuparía tanto como las memorias de Isabel Presley. E intuyo, que todas mis compañeras de patio, escuela de música, judo y demás  actividades a que apuntamos a nuestros vástagos, podrían afirmar lo mismo. Recorrer kilómetros de acera cargada con mochila, merienda, carpeta y resto de accesorios debería ser considerado deporte olímpico. Y las esperas diversas, a que salgan de, el cole, la piscina, et.etc, considerarse tiempo a descontar del purgatorio. Y no digamos el tiempo que ya ni me atrevo a rememorar en que uno es abducido por un bebé, porque el fenómeno de la abducción por seres diminutos no verdes pero si llenos de mocos, además de cacas,  es otro a estudiar. Hay tardes en que el gluglu de los pies te llega a subir al cerebro. Otras, esos días que en un arranque de hoy soy una mujer entera , te has puesto faldas, , te has pintado de barbimamá, y a la noche te tienes que quitar las medias con soplete. Esto, el común de mortales. Que no hay tarde que no te cruces con una melena brillante sobre unos tacones de vértigo y en medio una señora toda limpia ella y pidas al Cielo que te caiga un burka encima justo cuando te la cruces, para no desmerecer. Que están también ( daros por aludidas, chicas) las amigas guapas, que comenten la desfachatez de ser guapas y además se amigas, y con cualquier cosita van estupendas, y encima te levantan el desfallecido ánimo ( incluso te obligan a acudir a divertidos eventos) . Y los padres, pero los superpadres de patio, que de esos no hablo para no generar suspicacias. Esos que producen tortícolis cuando pasean a sus chiquillos. Y el resto, el común de los mortales.

Vaya, parece que nos hemos gastado los presupuestos municipales y autonómicos en piscinas cubiertas varias. Hace tiempo que mis alumnos de la universidad me creyeron desahuciada por criticar el gasto desmedido del dinero público. Desmedido y aleatorio. Creímos que todos podíamos tener un todo terreno de alta gama, y disfrutar de instalaciones públicas desorbitadas. Y ahora no nos queda ni para lo básico. Y si teníamos dinero, ¿porqué no lo gastamos con cabeza? No tiene sentido que cada pequeño pueblo cuente con polideportivo, ni porque no sea lo deseable, sino porque quizás no haga falta. Ni hace falta seguramente que toda ciudad media cuente con un pedazo de auditorio. Ni que toda autonomía, o reino de taifas, cuente con un aeropuerto. Y si no hacía falta, incluso teniendo dinero, para qué se gastó tan estúpidamente. Justo en este momento, después de escribir las líneas precedentes, nuestro Presidente dice en la radio que no es momento de pabellones ni aeropuertos. Y pienso yo, mira que bien podía ser yo el Presidente, si venimos a decir lo mismo, con la diferencia de que yo esto lo denuncié en los años de bonanza en una clase universitaria con grave riesgo de que me rayaran el coche en el parking, y este listo lo dice ahora, a toro pasado.  Este listo como todos los listos a los que les encantó la foto inagurando, no te digo pantanos, sino teatros.Lo que no alcanzo es a entender como es posible que en el gasto nos hayamos dejamos por el sinsentido. No nos aplicamos en lo público la fábula de la cigarra y la hormiguita, y así nos corre el pelo. Y escucho y leo la situación de un municipio cercano de tradición ferroviaria, con museo, con piscina cubierta y con dos centrales térmicas para más información. Parece que en el castigo del  dispendio total se quiere incluir a la Secretaria y al Inerventor. Y yo, que he sido interina muchos años y sé lo que es volver el lunes y encontrar la mesa del Alcalde y la mía  llena de botellas de martini vacías, lo siento por ella, por la Secretaria, pero ya va siendo hora de que todos los responsables en cualquier modalidad paguen la ruina ajena.

Para mí fue, el pasado viernes, una grata sorpresa, pese a no compartir la respuesta que me proporcionó, descubrir que no todo el que triunfa en este país de farándula, y más hablando del espectáculo, es un patán facineroso carente de méritos acostumbrado a vivir de subvenciones y próximo a Almodovar. Tengo que reconocer gratamente que esta idea que yo tenía del cine español se ha derrumbado. Reconozco que Santiago Segura es un tipo ingeniosos, carismático, gracioso, feo como el sólo, pero con mucha clase, inteligente, rápido...peor no comparto su respuesta. Y cual fue la pregunta, Muy bien, es necesario primero comentar que de las cuatro películas de la saga torrente yo sólo había visto la primera, en el cine, y con amigos. Con amigos chicos que se partían a globo, mientras yo sufría en silencio por aquellas sábanas asquerosamente sucias, los pelos como escarpias se me ponen aún hoy al recordarlas. Que asco. Así que a ver la cuarta fui obliga, hasta el protagonista se dio cuenta.Y no pude por menos que preguntar, si el creador de Torrente, ese ser, conoce y es consciente de las consecuencias humanas y divinas de legitimar le torrente que muchos llevan dentro, y hablo en tercera persona porque en este conjunto no me voy a incluir. Y me dijo que ante torrente, lo que se siente es vergüenza. Ingenuidad. No señor, yo le hago una lista de torrentillos cercanos que al verse en la gran pantalla han pensado eso de pues el único no soy, ni yo ni mis amiguitos, y se han sentido, digamos, arropados en susgraciosillas cutreces. Que no se lleve a engaño, que puede que su entorno no, pero en el hábitart del mundis normalis, puedo asegurar que la parte torrente de mucho español de a pie se ve digamos legitimada a salir a flote después de descubrir que estas verguenzas son más comunes de lo esperado. Aunque se un parte pequeñisisisima de torrente sobrino. Y no voy a contar un de semana de reunión de amigos para hincharse a alubias porque me trae recuerdos difíciles de digerir.