Quisiera hoy pedidos que pongáis una velica, no hace falta que quemen ustedes la catedral de Burgos, porque sea cierta la afirmación que ha hecho la pediatra: que la pubertad dura lo que dura y que si comienza temprana, acaba antes. Porque si tengo que ver el ceño fruncido de ese muchacho espigado y con incipiente bigote en que se ha convertido mi precioso niño, tengo que saber que mi visión va a tener un final cercano. O bien hacer cuentas para ver si me llega mandarlo interno a Suiza los próximos seis años. Ahora bien si sólo fuese el silencioso ceño fruncido, podría quizás soportarlo, sabiendo que va a tener un final más o menos cercano. Pero no acaba ahí el asunto, y es de la amatxus cañonas conocido, y me van a tener que ilustrar en el noble arte de tenga usted un adolescente en casa. Mi adolescente preferido. O como dice el pelirrojo, yo tenía un hermano y ahora tengo un adolescente. Lo del enfado constante puede sobrellevarse, si fuese constante. A mí lo que me pierde de toda la vida es el vaivén. Ya lo decía mi contrario, es que los cambios de planes te desequilibran , maruchi. Y si yo le castigo tres meses, que qué son tres meses en la inmensidad de la adolescencia, y él se lo cuenta a su tutor, que prácticamente ya me veo en casa los servicios sociales y que me quitan la custodia, y esta vez va a ser que sí, pues esperamos a que se pasen los tres meses, tu y yo, mi querido adolescente, y ya te levantaré el castigo, sin necesidad de que cada periodo de cuatro horas me lo vengas a recordar con la retaila de la injusticia que el mundo encarnado en tu madre se ha cernido sobre tí, para entre clamor al cielo y al infierno, comerme a besos. Esto no es estabilidad.
(Y en estas estaba cuando me veo a la Presley en la portada del Semana, reconozco mi infidelidad porque yo soy muy del hola, y digo, madre mía que desmejorada está esta señora, que la genética tiene un límite, y la cirugía también.)
El caso que mi adolescente se ha marchado, cinco largos días, ( a salvo el profesor, que ejerce de tal y de guitarrista de no me tires del dedo que me pedo, y toca de telonero el viernes con el cantante de la polla , se le haga larga la excursión , me lo mande en taxi con alguna extremidad rota, o algún quemado del sol, y eso que le he puesto crema para que se de todo el norte de europa) él tan contento en el autobús y yo al borde de la lágrima, y se me ha acabado hasta la conversación, tanto le echo de menos.

Llevo toda la tarde intentando comprar ropa por internet, esto no había sido nunca un problema. Yo estuve ingresada una noche en el hospital, de compañera de habitación tuve una monja, y si nos dejan 48 horas desvalijamos la banca, las dos mano a mano, con mi tarjeta, y sus ánimos. Lo pasamos bomba. pero de esto debe hacer una eternidad, porque hoy...que frustración. Para empezar no entiendo las leyendas de la ropa, ? Porque le llaman así? No tengo ni la más remota idea de lo que es jacquard, y no voy a acudir a la wipedia para comprame un vestido del zara. Me siento ridícula. Para saber que prenda quiero tengo que estudiar corte y confección? Yo quiero un vestidito para ir al curre, no un demin evase from monday to friday. Cual es la diferencia entre una túnica y un vestido oversize? Nuri SOS. Vale, no me leo los títulos de la ropa, que manía la mía de leer, miro los santos. Así va a ser imposible. Yo no puedo ir el lunes con un hombro al aire, van a pensar que he confundido el ayuntamiento con el foro romano. No quiero llevar la espalda al aire, ya me escandalizaba aquella universitaria que venía de esta guisa a mis exámenes. No voy a ponerme trasparencias, no tengo nada que merezca ser vislumbrado, ni quiero. Y aunque lo tuviera. no es serio levantar acta mientras enseñas el sujetador. Además yo no tengo de puntillas, no hay de mi talla. Igual, pienso, ya no tengo edad para el zara, que no cuerpo, eh¿

Yo tampoco veo la tele; pero a mí , al contrario que a maribel verdú, no me pagan por contar esta tragedia; podría adoptar el aire de vecina progre que tiene ella y proclamarlo como un orgullo, pero es que no es así. No es que yo pretenda tragarme un sálvame, que no lo he visto en la vida, lo reconozco, pero hecho de menos el telediario. En realidad mi aspiración es volver a ver corazón corazón, pero por estos lares lo consideran el opio del pueblo, y me cambian de cadena; como si once tíos en calzón dando patadas a una pelota para meterla en una rejilla fuese propio de nietzche. Algún día me vendré arriba y hablaré del guasap del equipo de fútbol, que tiene un tono que la guerra de los balcanes se queda en fiesta de colegio. Así que me estoy perdiendo el embarazo de la igartiburu, con lo fan que soy yo de esta muchacha. Pero no sufro, la verdad, porque aunque partidaria del cadalso para su estilista, hemos de reconocer tras las últimas incursiones televisivas habidas por mi parte y consistentes en que intercambio recoger la mesa por ver un poco de tele ( a lo que hemos llegado) considero que la moza se ha venido abajo. Si nos hemos fijado en ella es porque vemos poco el canal 24horas; se llama 24horas porque las 24horas tiene desde hace unos quince años la misma presentadora, con el mismo pelo, y ese pelo lleva los quince años sin ver un peine. La señora dice lo que le viene en gana, consciente de que la audiencia que sigue este canal, allá donde sea, se acaba de levantar, para eso es el canal internacional, y no le falta más que aparecer un día con bata de guatiné, que nos haría más cómodo el desayuno, porque si miras la pantalla te deslumbran los brillos de la camisa, supongo que la visten así para que nos leamos los titulares que van pasando. La mantienen en formol, como a lenin, y no debe de tener ni vacaciones ni asuntos propios ni nada, vamos, que no me explico como hace aguas, yo creo que le ponen una bacinilla debajo. Esta una, que ya le venía haciendo sombra. Pero ay¡ que esta nochevieja le ha salido una competidora de verdad. En mi casa somos de la uno, no faltamos a la cita anual con ramón garcía, y si se nos pasa una noche, el años se nos hace largo. De los encajes rojos de la igartiburu no merece mayor comentario, la vistieron como para irse a una boda de la sierra, pero como lo que nos interesaba era la barriga, tampoco le hicimos caso. Ay pero cambiamos de cadena, y descubrí a una tal pedroche, que no conocía, pero cuya imagen ha quedado tatuada en mi retina, para adornar mis peores pesadillas. Esta es una que se casó en un vestidor, según he leído, y si por vestidor entiende ese sitio donde quedan los calcetines en el suelo, no le podemos negar el aire hogareño, ahora que glamour, como tal, yo no le veo ninguno. Y no quiero imaginar que opina de esto nati abascal. A no ser que el vestidor este lleno de valentinos, entiéndase de vestidos de valentino porque el valentino en sí está en el yate. El caso que cambiaron de cadena, y para que si no había necesidad, y aparece la tipa como la trajo su madre al mundo, y cuatro puntillas para adornar y medio tapar las partes pudendas. Esto, después de la cena de nochevieja no es de recibo, al que no le dio una indigestión es porque le dio un infarto.

No se han acabado aún las luces que anuncian los fastos de mi cumpleaños y que me han tenido absorta en mi propia yo ( y el cambio de curro que de esto ya os hablaré porque a mi ir a un sitio donde te den los buenos días al entrar es que me pone los pelos como escarpias, tan acostumbrada estaba ya a la mugre) y ya tengo que contar algo, que tiene que ver con todo esto que os antedigo.
A mis cuarenta y seis abriles, he conocido muchos tontos ( definición de tonto bastante exacta: aquel que se baja a soria a comprar anfetamina para toda la cuadrilla y lo paran los forales en la rotonda de entrada al pueblo; como lo lleva tatuado en la frente, le detienen, y va y les dice eso de que es para consumo propio, con la esperanza de que le den una palmadita en la espalda y el teléfono de proyecto hombre y lo dejen irse; los hombres de harrison ni se cantean, lo llevan al calabozo y me llaman, a mi o a otro de mis compañeros, el que pringue ese sábado y cuando llego me repite una y otra vez lo del consumo propio, cada vez con menos convencimiento, hasta que le digo eso de venga chaval dame el móvil de tu padre que le llamo y te va a poner a tortas que vas a quedar ser pan; este es tonto) y delincuentes ( de estos muchos, alguno con más gracia que otros, como aquel que se entregó después de que intentó robar en casa de un dentista, se confundió de casa y entró en el chalet de enfrente que es de un nacional jubilado, se tomó dos actimel y un vaso de leche e hizo aguas menores en el water, y claro, como el caco era vecino, al día siguiente se comentó el hecho en la escalera y se tuvo que entregar).
Pero mala gente, lo que es mala persona, no recuerdo que me hubiese tocado hasta ahora, de esta gente que te habla y le tiembla la mano de la gana que tiene de hacerte daño y más si tu ni te inmutas y la miras con desdén( para esto he sido entrenada yo) y se le nota el odio en la mirada y la impotencia de no poder hacerte daño. Y mira, que a la cama no te irás sin saber una cosa más, y ya conozco una.
Ahora que yo me he ido, más féliz que una perdiz, habiendo peleado y aguantado, pero  me he ido, a seguir con mis cosas con más o menos acierto y me ha costado recuperarme lo que viene a ser una tarde en el corte inglés, y ahí se ha quedado ella, cociéndose en su propio jugo amargo. Que le den.

Decía mi jefa que la mujer del cesar no solo tiene que ser honrada, sino también parecerla. Y así nos pasó a todos durante años con el "sindicato"manos limpias.  Hasta mi madre me preguntó un día quienes eran esos de manos limpias, Y yo claro lo busque´en internet. La información sobre manos limpias en el internet venía a ser como el portal de trasparencia de la administración, que decir dice mucho y contar, nada. Así que nos desayunamos con el robín hood de los mortales venía siendo poco menos que una organización criminal. Lo de Ausbanc era más notorio, a mi me la metió doblada un director de sucursal con ínfulas de pepito piscina, y acudí a ellos, pero ese instinto mío contrario a la agrupación los percibió como grupo sectario ( esperaba aparecer a ton cruise en alquila reunión) y me largué ( mejor me vino que mi socio y yo con sobramos solitos para darle una paliza judicial al banco entero). Así que nos hemos quedado sin argumentos.Ya no nos podemos hacer de nada. Suponemos que la siguiente noticia en el telediario va a ser que ciudadanos no reclica. Y nos abocamos a nuevas elecciones con las mismas caras. Pedro sanchez pretende pasar a los anales de la historia como el adolfo suarez del siglo XXI, y cuando le liderazgo es tan nimio, la esperanza no tiene cabida. Hace tiempo que comentamos la falta de carisma de la clase política, y para mí que todo esto empezó con operación triunfo. No hay un resquicio al que agarrarnos desde julio anguila. Nada que pueda empujar la ilusión del grupo. Y menos mal que en este país salimos de potes, porque en el resto del mundo van a estar del pelo, y si no, lo estarán, que cuando las barbas de tu vecino veas pelar...y ellos no tienen el chiquiteo. Trabajamos para dejar a nuestros descendientes la hipoteca pagada, y no somos capaces de romper este círculo vicioso de desaliento en que se ha convertido nuestro desgobierno. Dicen que el poder corrompe, vamos de refranes, pero nuestra situación clama al cielo. El cambio que es necesario no pasa por fariseos que clamen y mantengan el no como sello de virginidad, a mi todos estos me recuerdan a cierto interventor, que decir que no se convertía en el baladí de la honestidad. No, no basta. Algo tiene que estar fallando, y se corrige desde abajo. No es explicación que el albañil te cobre sin IVA ni todas esas pamplinas. La decadencia de nuestra sociedad es de arriba a abajo y de abajo a arriba. Como le contesté a aquel taxita marroquí, intérprete de árabe, no tengo la solución. Pero cada día me acuerdo de la caída del imperio romano. Cuando la élite degenera, las turbas propician el caos. Algo no funciona.

Cierto es que el traje de jotera no hay por donde cojerlo, sea navarra, aragonesa o castellano manchega, del cuelo para abajo es una cebolla llena de capas que tapa más que un burka, por no enseñar ni los tobillos, y de cuello para arriba, viene a ser una réplica de la dama de leche. Hasta el zapato, que lleva ese medio tacón que en tiempos les resultaba cómodo a las señoras para ir andar, antes de que en este país las señoras hiciesen treking, que lo que hacían era ponerse el zapato de tacón medio para ir a pasear. No es exportable. Así que no me imagino una ronda jotera en San Lucar de Barrameda, pero cierto que tengo el face, desde cabanillas hasta azagra, llenito de romerías. Que no será ni bueno ni malo, es una invasión a lo romano, cultural, de inmersión. Yo no me veo a mí, porque la mayor coordinación brazos-piernas a la que he llegado es empujar la puerta de casa con el pie mientras la abro con la llave. Pese a lo cual, agradezco el cambio porque la jota es muy cansada y el sonido de castañuelas nada fino. Ahora, todo hay que decirlo, nos hemos venido arriba, que yo he visto a un foral  de cascante tirar la boina y arrancarse a bailar y  os digo que llevaba sevilla en el pecho, que por la virgen del romero no se hace tanto. Y luego están ellas, que son multitud. Mucho más sexi el traje apretado y escotado , con tacón o bota montera, que la falda almidonada y el pañuelo  en plan toquilla, pero una faja bien puesta...es que las del sur yo creo que son menos recias, y a nosotras se nos marca más, que es por ser más gorditas, que mira la viki ( martinez berrocal) es que yo creo que de estirarse bailando desde pequeñitas, lo tienen todo mejor puesto.
Vas a comparar lo de estirar la pata pa arriba del aurresku con el contoneo de caderas. Bailando la jota es imposible ni guiñar el ojo ni poner una sonrisa, con tanto bamboleo arriba y abajo, y eso no pasa con la sevillana. Nos va a faltar la sevillana del coche, al ladito de la imagen del Cristo de los gitanos.

El noticiero de hoy me ha recordado algo de lo que creo que no he hablado: yo estudié en Deusto ( Leti va por tí), lugar donde uno aprende, lo primero según llega, la diferencia entre ser alguien y no serlo. Vaya, puedo escuchar, pero si a tí te conoce todo el mundo...o sea puedes ser considerada alguien. Ja ja..alguien en donde, porque no tiene nada que ver ser alguien aquí, en esta aldea minúscula del planeta tierra, con ser alguien en Bilbao, donde sólo tienes la oportunidad de ser mona monísima remona de misa de domingo para echarte de novio a uno de ellos ( de los de Bilbao de toda la vida, estirpe atlética) y que te admitan en la tribu, o al menos así fue en el Bilbao de los ochenta, igual ahora la cosa ha cambiado, y puede que lo haya hecho en apariencia, pero lo que es en el cogollo, digamos de neguri a las arenas, lo dudo.
Pues bien, Mario Conde era alguien. Recién digamos que el espejo engominado en que nos mirábamos todos los de la clase, y éramos unos doscientos, sólo del turno de mañana.
Corría la leyenda de que los apuntes de derecho canónico de segundo eran obra suya, bueno suya y de un amigo suyo, que era el que constaba como autor de aquel librillo rojo, de pobre encuadernación, y que a la postre había que aprobar, como todo lo demás. Lo creíamos a pies juntitas. Como si Mario hubiese tenido tiempo de coger apuntes en canónico, con lo entretenido que debía estar con el mercantil. Aquí es donde nos diferenciamos, porque yo el mercantil es que ni me compré el libro, que me lo tuvieron que dejar para copiar en el examen, en los exámenes, todos los que hubo de aquella asignatura. Y a partir de aquí, nuestros caminos obviamente no podían converger.
Mario fue el primero en lucir palmito, en poner de moda el pelo engominado hacia atrás sin pudor, en tener un atractivo insultante y pasearlo como honre de triunfo...y así le fue, o pareció irle, puesto que todos creímos que por haber pasado por prisión, este señor era un ídolo caído.
Craso error, en la universidad a la que ambos fuimos nos te enseñan a caerte, sino a aguantar, y el tiempo nos ha dado la razón.
Creímos ingenuos televidentes que su paso por prisión era purgatorio suficiente, así como su enlutada viudez, o su saber estar después, libro de contrición incluido. El árbol caído, o el ídolo caído o lo que queramos caído. Tapadera. Para cuando Mario entró en prisión ya había puesto a buen recaudo, no en Panamá, que es muy indiscreto, sino en Suiza y alrededores, su patrimonio procedente, por cierto, del patrimonio de miles de clientes del malhadado Banesto. Y ha sabido esperar, paciente, vestido de penitente, como en una semana santa continua, con la apariencia de hombre vencido que se doblega y se retira...y lo suyo era puro teatro. Lo suyo y lo de esos hijos que parecían sacados de las entrañas de la honestidad, que nunca presumieron de novio tenista, ni se hicieron fotos para el Hola.
La noticia del fraude fiscal, robo de guante blanco al fin y al cabo, ha llegado a la prensa, esta vez por cierto desde las entrañas de hacienda, que en esto estaba, al Conde le tiene fijación, y Panamá esta muy lejos. No esperábamos menos de un alumno destacado de deusto, otra cosa, su vida en el paso, no le era propia.
Paciencia de treinta años para repatriar el dinero que le costó sus años de cárcel.
Repatriar? Y para que lo trae a España? No era más fácil irse a Suiza, toda la familia, con lo bueno que es queso allí¿ ah, vanidad de vanidades...ser conde en suiza es no ser nadie.

Yo creo y no me equivoco, que los españolitos de a pie no tenemos nada claro donde situar Panamá, y más aún, que lo confundimos con puerto rico. En concreto, la imagen más cercana que yo tengo de panamá la protagonizan los bosé, esa familia  venida a más con una abuela de pelo azul y  la niña bimba que  con menos talla de sujetador que yo se esta forrando vendiendo bolsos. Está muy de moda para oficio de señoras bien el diseño de bolsos. Honda profesión a la que se apuntó en tiempos hasta la sartorius.
Sabemos, o nos , suena, lo del canal de panamá, y que Sacyr ha echado el resto en los últimos años, con un sobrecoste en las obras del nuevo canal que están fuera de imaginarnos billete sobre billete.
A mí cuando algún compañero me hablaba de Panamá, me resultaba exótico, hasta que descubrí que Panamá tiene el número de abogados por habitante más alto del planeta. Y que hago yo en españa, pensé, si la tierra del maná es panamá, como su propio nombre indica.
Cuentan que un diputado panameño soltó en un café: no se pregunta nadie porque los ricos traen aquí su dinero?  No, pero la respuesta es fácil :porque pueden escapar de pagar la deuda de los políticos, no como los mortales, que financiamos el sobrecoste de billetes de quinientos con un cuarenta por ciento de la nómina.
Y así es la cosa, que estamos todos hasta los pies de que nos roben, y que de la nómina se resta hasta un 40 por ciento, y si eres autónomo se resta todo, y cada semana, por no decir cada día, tenemos en el noticiero un caso nuevo de robo con guante blanco, que surge como un géiser, para acabar olvidado en un expediente que nunca se resuelve, y salvo la pantoja, y algún otro pringado que se ha pasado comprando un tigre de mascota, aquí los listos de verdad no van al trullo sino que van a panamá.
Panama crece a un ritmo de 8% anual, y  carece de escandalos, puede que los haya, pero tienen la deferencia de silenciarlos en mor de la economía. De todas maneras, no puede haber una tela de araña de ladrones como la este pobre país, que incluye a los salvadores de la patria.
Andamos comentando los nombres que incluyen los papeles de Panama, y hay quien se indigna.  Claro que yo me pregunto: ¿ y quien esperáis que esté? Están los que son, y aún hecho yo de menos a los Bardem, que a saber donde lo guardan estos, igual en Cuba, o en Venezuela; puede ser que lo que más nos duela sea la hipocresía: que Almodovar se forre a subvenciones y luego se llevé la pasta a cualquier paraíso fiscal para no tributar en el suelo patrio.
Tributar en España es una faena, porque desentendiendo de la nómina, la agencia tributaria se resta hasta el 50 %, y si no tienes nómina, te lo resta todo directamente. Lo que más extraña es que aquellos que no les hace falta la nómina ni para domiciliar el recibo del gimnasio, como Borja, se lo lleven, porque lo que es en la península se tiende mucho a desangrar al que se puede, y no al que nada en leche de burra. Y va hacienda y le pide al consorcio de periodistas que se chive, y estos claro que turutú y hacen bien, porque hacienda, es paciente, si eres un equipo de fútbol o tienes una deuda importante, pero si te ponen una multa por ir a más de 50 en travesía urbana, no te la perdona ni el tato. Así que yo tampoco le daría los nombres; o sí, si ello supusiese que me van a bajar la cuota a mí y a todos mis compañeros. Eso no va a pasar.
Y siguiendo con los papeles de Panamá, sigue doliendo la hipocresía: ¿ pero alguien se cree que esta gentuza se lleva el dinero a un paraíso fiscal para luego tributar en hacienda española? Venga hombre, estas pamplinas con que nos vienen ahora los almodovar y los borbón son tan pecado como el original.
Como siempre ha sucedido en este país, se nos desangra. No hay época de buen gobierno. ¿Que hemos hecho para merecer esto?  A lo mejor, como decía una jefa que tuve, concejala, al pueblo hay que darle circo, y mientras nos tengan abiertos los garitos y la cerveza no suba de precio, tampoco nos va la vida.
Alguno me vendrá con la memoria del quince eme, y por ahí si que no vamos a pesar, porque todos y digo todos los perroflau que allí acamparon tienen a bien que si hubieran tenido hipoteca que pagar, no van.
Por ser tramposos, lo son hasta los que predican, y aquí incluso da mas coraje, que hasta Jesús echó a los fariseos del templo.

Ayer me leí el BOE, o sea el boletín oficial del estado, versión íntegra. Y Dios mediante, lo voy a leer cada día, por que el BOE, queridas, es mucho más "it"que el Hola. y asi me he enterado de que a doña Isabel Benjumea y Cabeza de Vaca ( y ya, sin conocería de nada, ya sabemos que su abuelo se llamaba Nuñez, que era de Jerez de la Frontera, y descubridor, entre otros lugares de centro y norte américa, de las famosas cataratas de iguazú, que creo que recordar que la iturre se llegó en su viaje de novios), le van a dejar ser, por título de sucesión y ejecución de sentencia ( y aquí nos venimos a enterar que es la mayor de los hermanos, y que ha traído pleitos con su hermano el pequeño, aproximadamente, por la herencia, y desde el 2006, según la esquela aparecida en el ABC) Condesa y de Guadalhorce y Marquesa de Valdecañas, y ahí es nada, con todo lo que la titulación conlleve de ...¿ de qué? ...
Y no sólo de eso, os puedo contar, de mi lectura del BOE, que AENA nos va a cambiar las escalerillas metálicas de los aeropuertos, y relatoras la gran cantidad de personas que pierden el título universitario que son multitud cada día.
Yo el título no lo he perdido, pero sí la orla, enmarcada y todo. Eso tiene más mérito, porque el título, enrollado y embutido en el tubo de cartón, te lo puedes dejar en la copistería, pero la rola, con marco y todo...así que no puedo valorar, si me los encuentro, cómo el paso del tiempo y la cirugía han hecho mella en mis antiguos colegas de la universidad, de los cuales sólo mantengo viva la llama de echarle de menos a mi amigo Mariano, que era y es con mucha diferencia, el mejor de todos, y entre la cárcel y la vendimia, alguna vez aún nos vemos, y mil que nos llamamos, sobre todo yo, cuando me falta el aire, y a la hora que sea del día y de la noche, para que me sople un poco.
Y a venir del paso del tiempo qu estamos, hoy traía un periódico digital el titular sobre lo que hacía la carbonero momentos antes de casarse. Malpensada que soy, de tiendas, he dicho, que lo de esta si ha sido un braguetazo ( como se escuchó un verano en el ascensor, esta chica es que hizo buen casamiento) ...y no estaba lejos mi orientación, porque va a currarse un programa de moda, o sea, que lo suyo viene siendo vender aleatorios y chancletas , como al niña Ana.
Lo que es una pena, con lo cara que es la matrícula en la universidad, y más privada, no haber invertido el montante en alguna fea como yo, que para vender chancletas es conocido que no valgo por tener los únicos pies del mundo que miden lo mismo largo-ancho-alto, y el dedo peque o sin uña, que eso da mucho repelas, y para vender abalorios tampoco, que los pierdo.
Y no se me alboroten queridas amigas, que sí, que vendrá la igartiburru, y la pedroche, y hasta la sustituta de la igartiburru, esa mezcla entre al dama de elche y la presidenta de ucrania, trenza en alto...todo llegará. Darme tiempo.

Esta boda de la que os voy a hablar hoy, que es un día especial y no me he parado a destripar que la niña Ana se ha hecho dos licenciaturas para acabar anunciando chancletas, no fue secreta, ni falta que nos hubiera hecho.
Y es que desde le 16 de octubre de 2013, en el mundo han pasado muchas cosas, y el mundo, a efectos del telediario, ha cambiado, más o menos ha movido de sitio la ubicación de los malos malísimos, pero también ha cambiado el mundo de verdad, el que me rodea. El pequeño universo que me rodea y que lo forma mi querida y adorada y amplia y singular familia, que cambió una mañana de noviembre de 2014, después de idas y venidas y recados, y viajes y zaragoza y al corte inglés, los alrededores, los comentarios...y todo eso se silenció en el momento en que ví la sonrisa de mi primo Teo, el Teo, girando la cabeza hacia atrás antes de cruzar la puerta de la Colegiata de San Miguel, mi primo, nervioso, esperando en la puerta de la iglesia, y entró, y esperamos con él hasta que apareció caminando en el camino de flores a la novia más hermosa que haya existido, bonita como ninguna antes.
Esta boda no fue secreta, porque la alegría no nos cabía en la garganta, y fue una boda gitana, que duró tres días y más que la hubiéramos alargado.
No es que mi primo fuese un triste, que va, no había chaval más popular desde el nacimiento del Ebro hasta su desembocadura, y nada se le echaba de menos, que los primos luceros nos bastamos solitos.
Pero la boda de Teo fue un rayo de luz que asoma entre las nubes negras, la ilusión de la llama que se enciende sobre las cenizas, una ola que te pilla desprevenido y te empuja y te atrapa, una carcajada fuerte y sonora. Una fiesta, la sonrisa permanente de mi tía, que no podía desdibujarse, el brillo en los ojitos de mi tío, los nervios de la prima, su orgullo de hermana que nos une a todos, la felicidad que se salía del vaso.
Todavia me duelen los brazos de bailar cuando la pareja llegó al restaurante ( al Maher, claro) al son de "juntos".
Y tengo tatuada en el corazón la foto de mis hermanos abrazados, una canción desconocida "nosotros somos hermano", y los seis, cada uno con una rosa blanca, y ese regalo, primo, nunca mientras haya mundo dejará de ser el mejor regalo que ha hecho un hermano.

Ayer leí en El Confidencial ( me hace gracia que haya quien se pregunte sobre las fuentes de financiación de este periódico digital y no se pregunte por quien o que financia a los hermanos Bono),  sobre las vacaciones de algunos de los Preysleydesegundo, y no me a a dar la vida para digerir tanto pastel.
Vino la niña Ana a destiempo y desde el ministerios no del tiempo sino socialista, por parte de padre, y vino pisando fuerte ( yo aun recuerdo el reportaje de hola de la comunión).
Por darle a algo, es la única del total de la prole preysleydesegundo que ha terminado el COU, con lo que empezamos tachándola de intelectual, craso error, considerando que yo conozco más tontos con el COU que sin el COU. Esto es un hecho cierto, no inventado ni surgido de mis muchos prejuicios, y sino se puede confirmar consultando los datos estadísticos del INE.
Pero no acabó la cosa en el COU, sino que la chavala se hizo dos carreras, dos a falta de una, de las de a doblón en universidad privada, con el peligro que tanto estudio tiene para la relación silla-culo (este brindis  es en tu honor  leticia¡¡).
A bombo y platillo desplegó su hermana ( de madre, presleydesegundo igualmente) la doble licenciatura.
Y total para que, ponerse en el peligro del darle plantón al personaltrinng para acudir a un examen, y acabar promocionando el ático del novio en el hola.
Y yo me pregunto, esta chica, ¿ ya ha llegado a ir a trabajar? Un día consta en los anales del revistero familiar ( hola) que fue, con gabardina beige de bus-berris, pero para mí me queda que no pudo fichar a la hora, porque con esa pinta no sale una de casa para ir al curro salvo que trabaje en acarreta. Yo no voy así de estupenda ni de boda.
Igual se ha pedido excedencia para el cuidado de un tenista, que se lleva mucho, porque os aseguro que no hay empresa ni en España ni en la península que tenga tantas vacaciones, a salvo el ministerio de educación.
Y centrándonos en el trabajo, o la nómina, ¿ de que vive esta gente?. Yo me pregunto y no encuentro respuesta, la prole de los iglesias, los bono.....a estos quien les paga, el hola, ¿ todo?. Porque lo que se dice trabajar, ninguno, y bueno, vendrán de familia bien...?pero esta gente no se emancipa? ¿ o están en nómina de los presupuestos generales del estado, como al casa real?
A lo que íbamos, el tema sustancial, las vacaciones, tanto moreno, tanto yate...¿ alquilen se ha dado cuenta de que una tercera parte son tenistas? Anda que curioso. Igual el desarrollo de un músculo atrofia otro.

A mí, y a todos, nos dicen hace, que se yo, dos semanas poco más, que íbamos a ver a la Presey disfrazada de Pocajontas en un evento, y nos jugamos la nómina a que no, que para nada. Pues todo llega, mi chica. Y es que a la Presley le ha venido la crisis de los 40, a los 70. Yo se lo quiero advertir, a las Amatxus nos vino, a su debido tiempo, pero se está alargando, y esto es un no vivir, que tanto entrar y salir de la bodeguilla les va a  salir a cuenta sacarse el fortfai.. Bueno pues a la Presley le ha venido a los 70 o 170 , igual me da, porque esta señora es el ejemplo de las salidas que tiene la carrera de secretariado internacional, y aquí me callo y no sigo.

Pero el caso que esta señora siempre ha sido de estar muy en su sitio, por lo menos en las fotos no sale desenfocada nunca, y su sitio, ha sido con mucho predicamento, el altar, o en su defecto el juzgado, y la fiesta de Porcelanosa.

Y ahora, oye, que cosa, de plató en plató, como si fuese la Esteban, que esto sí que no le pega nada, que está perdiendo todo esta aura de misterio ( los mentideros dicen que se desmaya cuando copula y estos mentideros son muy de haberse enterado de primera mano)

Y ahora llegamos al punto fuerte, que me lo reveló, como no, la prima, que además de estar guapa reguapa es experta en el Hola, y eso suma, que con esta revelación se acaba de convertir en mi fuente más fidedigna: QUE SE PASEA CON UN SEÑOR CASADO.

Cuando hablaban, por los ambientes, del lío con Valdano en los estertores del Borrell, lo hacían por lo bajini, por no ofender a esta institución del matrimonio que es la Presley. Y ahora viene ella y hace del premio noble un adúltero, que le va a costar el divorcio que van a tener que darle además el jamón de las fiestas de  Ablitas de que no le va a llegar. Porque el señor, aunque haya presentado los papeles, está casado y cuando le pasen la minuta, igual recula. O no, porque invitar a la fiesta de cumpleaños y hacer que los invitados se paguen la cena, esto ni se comenta, por muy nobel que seas y te pidan autógrafos.

Por cierto que Jacinto Benavente también fue premio nobel. En 1922. Y por  entonces, ya varguitas hacía sus pinitos.

Mi muy querida amiga y fiel seguidora Nuria me ha sugerido que escriba sobre el cumpleaños de Vargas Llosa: yo nunca he leído a Vargas, y todo llegará, porque para ponerme a la altura del premio nobel, tengo que tratar primero los temas locales; para ponerme a la altura de la preysley ...necesito una escalera muy alta.
Así que llegada la madrugada, me encuentro con que me he estado conteniendo...He pensado ( y escrito) alternativas de hondo calado y altura, profunda intelectualidad y mucho que descuartizar ( con esto me refiero por igual a Paz Vega, esta que me espere porque de su extenso CV tengo para contar un rato, y Vargas Llosa, que de este te juro Nuria que hablaré pero necesito un rato, y hasta la del anuncio de Frigo, la pataky) y a lo que vamos, no puedo..no puedo..y así me veo parada de madrugada, como digo, en la p, o sea en la p de parada de la A 68, que me cierro el coche por dentro por si voy a ser yo la víctima de algún psicópata que salta la valla de la autopista surgiendo del medio de la nada, con un hacha en la mano y me descuartiza y me deja allí, y vaya sitio para dejar mi cadáver, cuanto mejor la Laurel.
No puedo y lo digo...¿para que se casa uno si no hace boda, por Dios , por el juzgado o por el notario? Igual me da.
Por si alguno de vosotros habéis sido abducidos por una manada de ovnis o sufrido un secuestro express de media semana, hablo de una boda que, para ser secreta, ha tenido mucho predicamento.
Secreta fue la de la chávarri, pero de esta no se acuerdan los de menos de 45.
Esta, la no secreta, del futbolista con la ex-periodista ( es bastante obvio que de la reportera con tetas tengo que hablar) , los dos forrados hasta el tuétano que tienen euros para empapelar la torre monreal y darle tres vueltas, es una boda no secreta, porque nos hemos enterado "in situ, de cuerpo presente, ad initium" toda España, y Portugal, que ha sido trending topic en el twiter, el facebook, el telediario, el tablón edictal y hasta la procesión de palmas de Elche.
Se han casado sin invitados, o sea han ido al notario y firmado una escritura pública cual si comprasen el apartamento en Torrevieja, Alicante, y luego han puesto la escritura delante del ventilador y ala, a darle al aire, que lo sepa toda España, pa callar los rumores de aquella esquina ( esto es de la Panoja pero o lo pongo alguna vez o no me voy a morir en paz).
Y yo me pregunto, ¿ estos, no iban de somos normales, que vamos a las bodas de los primos y de los de la cuadrilla, en las que se corta la liga y la corbata? Ala, y ahora no les invitamos, y eso es quedar muy mal.
Y no es sólo lo rancio, que de rancio no llega ni a moderno, sino hasta lo tacaño del tema. Ni un pincho, venga ya. ¿ Tanto gasta ella en abalorios, que no les da ni para un bocata del zurich, con la ilusión que le hubiera hecho a la cuadrilla de él, de toda la vida, que llevan esperando lustros el momento, y ahorrando para el tocado?
Si se entera con tiempo mi amiga Rachel, se plata el tocado de madrina, se monta en el Alvia y se va a Madrid, o Móstoles,  y se enteran esos dos rancios, que son dos rancios, o como diría JP, que no han visto éstos entierro con tanta cera.